幽默段子大全爆笑

1、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

2、不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。

3、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。

4、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。(幽默段子大全爆笑)。

5、名人用过的东西叫文物;凡人用过的东西叫废物。(幽默段子大全爆笑)。

6、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……

7、一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”

8、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

10、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

11、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

12、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。

13、9)父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

14、10)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

15、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

16、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

17、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

18、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

19、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

20、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降请勿上飞机!”(应该是：飞机正在下降请勿上厕所。)

21、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

22、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

23、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

24、握着上司的手，点头哈腰不松手;握着纪检的手，浑身上下都发抖;握着财务的手，拉起就往餐厅走。

25、儿子继续问：“那飞机比空气重！又为什么会飞？”

26、8)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

27、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。他听了后震惊的大腿一拍，说道：这可是双龙戏“猪”啊！

28、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

29、13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

30、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

31、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。

32、12)我多余吗?其实我不多余!世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一!

33、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

34、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

35、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

36、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

37、手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢!

38、7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

39、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！

40、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

41、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

42、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

43、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

44、世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

45、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

46、8)有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。