史上最搞笑的十大笑话
1、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
2、放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。
3、一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
4、媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！
5、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！(史上最搞笑的十大笑话)。
6、我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”
7、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
8、《东成西就》国产电影中经典中的经典，论搞笑和奇葩也是数一数二的存在。讲述了欧阳锋、洪七公、黄药师、段王爷、周伯通等人在年轻时候发生的一系列荒诞故事，原本只是应付投资方随便拍摄的一部电影，却成就了经典。梁朝伟，张曼玉，王祖贤，张国荣，张学友、梁家辉、林青霞等等大腕云集，关键是他们还都在自由发挥搞笑功力。
9、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。(史上最搞笑的十大笑话)。
10、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
11、不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。
12、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
13、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
14、老婆每天只给十块烟钱，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟老婆一说，她说我骗她，还拷打我是不是准备多要一块钱去泡妞。。。
15、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
16、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊
17、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
18、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
19、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
20、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
21、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
22、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
23、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
24、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
25、4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉5元
26、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
27、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！
28、无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。
29、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
30、《死侍》系列众多英雄中的一个奇葩，死侍(小贱贱)是个话唠、逗比、没底线、贪图享乐、见钱眼开、死不了还很能打的变种人，他是超级反派，超级英雄，超级话唠的结合体，但是他深爱着自己的妻子，坚持自己的原则，如普通人一般真实，不像超级英雄高高在上总是拯救世界，可能这就是他吸引人的魅力吧。
31、 同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。
32、 小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
33、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
34、《僵尸肖恩》故事主角肖恩是个便利店的销售员，爱情事业都不顺利，正以为他的人生就这样平庸下去的时候，整个城市突然陷入了丧尸的危机中。肖恩和朋友家人们能够逃出生天吗？原本恐怖、血腥的丧尸片，被玩成了搞笑、奇葩的喜剧片，没看过的朋友建议一定要看，颠覆你对丧尸片的印象。
35、 感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TM很诚实呢。。
36、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
37、《变相怪杰》一个再普通不过的银行办事员在河边捡到一个奇特面具，戴上之后就成为了超级英雄，同样的超级英雄，不一样的是搞笑和无厘头。喜剧大师金·凯瑞的标志性代表作之他的《冒牌天神》、《神探飞机头》、《大话王》等作品也都有这种风格。
38、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
39、评：要是都用这种方式见周杰伦，偶像还不得累死啊。
40、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
41、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
42、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
43、秘书长突然对印度总理莫迪说：你们印度人口马上要超过中国了，男女失衡严重，男的多了太多，长期以往，恐成社会动乱之源，说不定还会引发世界大战。你准备怎么解决？
44、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。
45、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！老婆。。。
46、我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！
47、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
48、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
49、儿子执意要看，老公：“小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉，只剩下苏西的羊腿了。你晚上要想吃的话，我回去给你解冻一下。。。”
50、我和爸两个拉开回来后，我说了一句：杀猪匠打老婆真下得去手。
51、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我：“孩子别担心，我有我的奥妙”。
52、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
53、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
54、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
55、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”
56、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
57、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
58、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
59、“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
