让人笑喷的16个经典笑话

1、小米也算是《十冷》的老伙伴了，上一部里好像就有合作。

2、我们所在的这个工业区叫赛兔，刚开始我很不理解，后来我才想起这个名字是骂人的!(让人笑喷的16个经典笑话)。

3、　　高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕

4、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

5、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。

6、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

7、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"

8、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

9、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！

10、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。

11、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！(让人笑喷的16个经典笑话)。

12、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

13、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

14、亲戚的父亲去世，家属讲话，他大哥紧张地说感谢大家来参加我父亲的婚礼。我要憋出内伤了，胳膊都被自己扭青了，硬是憋回家狂笑啊。

15、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

16、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

17、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

18、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

19、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

20、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

21、右边的武器们，别急，有些眼熟，是黑衣人的三件套？？

22、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

23、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

24、他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

25、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

26、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”

27、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……

28、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

29、高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了……

30、在网吧，遇到一小姑娘，我想调戏她，就说：我喊村姑村姑你感应吗？小姑娘对我说：小伙子我喊你村伙村伙你感应吗？我一想反正我也没你亏，就说好。

31、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”

32、读书的时候有一次上台诗朗诵，一激动开口：“祖国啊！我是你的母亲！”

33、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

34、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

35、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

36、去食堂打饭，非常豪迈地向着厨窗内吆喝道：来份土豆烧洋芋！

37、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

38、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

39、英语六级全称是“大学生英语第六感等级考试。”

40、有次做饭我爸看见了问我在干啥，我说我在炒菜啊，然后我爸说你炒菜倒是把火打开呀。尴尬啊，我说炒了半天咋还是凉的……

41、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

42、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂，还差你这15块吗？

43、女主人又把女佣人大骂了一顿，这已经她是第三次对女 佣大骂了。为了鸡毛蒜皮的小 事就受到如此埋怨，女佣很难过，躲在角落里哭泣。

44、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。

45、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。

46、有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”

47、同事聚餐，一同事端起一杯洒，祝那个辞职同事：一路走好。

48、记忆清除闪光灯，防止记忆被清除的眼镜，还有纺织娘袖珍手枪(TheNoisyCricket(纺织娘))

49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

50、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。这姐妹就到校门口的熟食铺上，跟老板说“给我5毛钱的肉”。老板没有表示异常，切了一片，并迅速剁碎。好心地说“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊”。

51、　　保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”

52、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

53、卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

54、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”

55、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

56、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

57、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。