搞笑对话段子大全爆笑
1、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
2、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。(搞笑对话段子大全爆笑)。
3、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
4、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
5、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
6、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到永久，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。
7、一男一女去吃米线男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!
8、问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个
9、小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说:‘’我不晃我担心你以为我睡觉了！
10、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
11、苦心人、天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”
12、前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，把烟盒递了过来：“你要么?”
13、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。(搞笑对话段子大全爆笑)。
14、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
15、男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？
16、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
17、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
18、“听为师道来，你们很优秀，为师很喜欢。只是此去西天拜佛求取真经，路途太过遥远。又没有什么娱乐项目，别把我憋坏了。”
19、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
20、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
21、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
22、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
23、小两口搞笑段子对话，夫妻逗比笑话，夫妻搞笑段子对话大全
24、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
25、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
26、那天考试的时候A带小抄进去,最后那道大题是简答题,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
27、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。
28、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。
29、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
30、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
31、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
32、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
33、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
34、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……
35、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
36、丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
37、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
38、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”
39、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
40、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
41、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
42、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
43、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
44、一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
45、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
46、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
47、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
48、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
49、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
50、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
51、爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。外出消费，实在太贵，想要实惠，。
52、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！搞笑对话段子好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
53、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
54、握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
55、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
56、很晚了，拉面馆已经没有客人。拉面师傅却仍在潇洒地做着抻面的动作，只是手上没有面。
57、小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
58、一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
59、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
