笑话大王爆笑1000则

1、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

2、　　４、视频形式：可原创可收集(但不可在未征得他人同意下进行偷录，如果因此产生纠纷则由制作人本人自行承担喔)

3、　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”

4、跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”

5、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

6、　　欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是16

7、童年就像你喝醉了，每个人都记得你做过什么，除了你自己。

8、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

9、026号作品：《达比成长日记之我是快乐小吃货》

10、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

11、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

12、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

13、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

14、　　１、参赛作品征集时间：2016年9月1日—2016年11月30日。

15、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

16、　　３、视频题材：不限(政治题材的就不要发了，你懂的)

17、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。

18、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。

19、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)

20、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”

21、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"

22、                                           大赛组委会

23、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！

24、抓住最后的时间，快来参加“笑话大王”微视频大赛吧！

25、于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

26、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

27、小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”

28、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”

29、有个人家里穷，养不起儿子了，只好送到庙里当和尚，送去时方丈接他们父子俩吃饭，席间，儿子放了个特响的屁.

30、　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。 把脚给它踩断了哈！！

31、有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

32、温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！

33、一富人对一穷人说：“我有家财十万。”穷人说：“我也有十万。”富人惊问：“你哪里来的钱？”穷人说：“你一向有钱不肯用，我想用钱又用不了，你和我有什么分别？”

34、姐姐家乔迁，专门去恭贺新禧。遇到的小时候一起长大的妹子，打了个招呼，然后跟妹子说：你要是当初跟我结婚，孙子都会跑了吧。妹子看看我，没有说说话从人群中抱来一个小萝莉，跟小萝莉说：来叫爷爷，爷爷会给你见面礼的。不说了钱包又少了二百。

35、今天被5岁的侄女涮了一把，她紧握双手对我说：叔叔你猜我手里有几块糖果，如果你猜对了，我把两块都给你，我对她轻蔑的笑了笑说：2个。她听完大声喊到：错了是一个!我听完默默点了只烟，这是我那憨厚木讷的哥哥亲生的吗？忽然一道闪电劈下，我想起了6年前和嫂子偶遇的夜晚.....

36、　　请给小编一点时间，小编要计算一下骗子的心里阴影面积......　　　　

37、还有一次，他在上课时回答问题，老师请了他，他郑重其事地站起来，结果，因为书包挂在后面，一起来椅子便向后一倒，把后面的同学吓了个半死。他的表情变了，又变成了嘻嘻哈哈的样子，扶起了椅子，这时全班同学都笑了，笑的不是他，而是那个坐在后面的同学，她眼睛瞪地大大的，直喘气。当同学们在大笑时，他也在笑，老师拍了拍手，大家安静了下来。他开始发言，还没说完一句话：“咯咯，把前一个式子，咯，放到，咯”同学们又一次开怀大笑，有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完，老师才开始点评。

38、后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

39、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

40、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

41、　　２、视频长度：不超过１分钟(时长可以适当放宽，但是总得留点流量给小编看其他选手的作品吧)

42、　　如今才11月，冬至都没到，宾阳秀视觉的亲们，就来了一段拜年秀？这是闹哪样......

43、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

44、　　另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。

45、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

46、他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

47、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？

48、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

49、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:

50、PS：怎么不横着压，第三个车位白买了不是？

51、"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！"

52、搞笑结果：那位同学被老师请进了办公室，遭到了老师的“唾骂”。

53、低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

54、　　哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，

55、女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”“掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！”“我说假如掉河里了”“假如掉河里关我什么事。”“举个例子而已”“例子我认识，举他干嘛？”“打比方而已。”“比方是谁打他干嘛。”女朋友无语

56、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”