内涵段子最火的搞笑语录

1、前台：“先生，这需要照价赔偿的。”我脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控。(内涵段子最火的搞笑语录)。

2、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

3、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

4、3)男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。(内涵段子最火的搞笑语录)。

6、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

7、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

8、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三

9、5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

10、丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”

11、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

12、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

14、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

16、　　你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

17、有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。

18、30)前两天无聊，我试着给发信息：“我想你了。”没想到真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

19、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

20、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

22、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

23、打败你的不是天真，是无鞋。打败你的不是天真是无鞋，这句台词源于2013年央视蛇年春晚小品《今天的幸福2》(郝建把鞋扔了出去，便是“无鞋”)。

24、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

25、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

26、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

27、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

28、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

29、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

30、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

31、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

32、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

33、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴