爆笑笑话笑死人不偿命

1、这是我亲自经历真实事情。我在我的挣文哥文章里己写的详细。现在再简单回忆一下吧。

2、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

3、丁说：你们说这么多费话有啥用，要是跟我借钱，我就直说，借媳妇也不借钱。

4、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

6、因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，

7、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“宝贝，咱们别像一般的夫妻那样，咱们来点儿新花样吧!”

8、女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”

9、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！

10、没想到孩子一脸的不相信，对我说道：我才不相信呢，你说不是汽油，那你拧开瓶盖喝一口呗……

11、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

12、　　和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

13、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

14、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

15、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。

16、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………

17、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！

18、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”

19、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言：

20、　　一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评!你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来……”

21、一大清早出门，看到有辆车停在两堵墙之间，那间距连一巴掌都不到，这是谁停的车，车技简直是太神了！

22、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

23、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

24、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

25、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

26、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

27、不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

28、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

29、表姐意味深长的说道：我小时候有一个特别远大的梦想。就是找一个洋老公，然后跟他生一个混血儿，最好是长得像洋娃娃的那种。

30、所以你们女孩看看吧！！写的太好了！！什么事？”

31、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

32、丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。

33、年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子

34、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

35、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。

36、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

37、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

38、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期，这个人问服务员：这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗?

39、　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

40、校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。

41、小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”

42、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

43、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

44、第一条冷笑话：小明一进门坐到沙发上，跟老爸说：“老爸，今天老师考了一道题，是问一加一等于几。那些人好蠢，都不会答，老师挨个打，皮鞭使劲抽，抽完他们都哭了”。说完小明还乐呵呵地笑，老爸问他：“那你是全班唯一一个答上来的，嗯，真是好孩子！”小明笑着说：“不是，我是全班唯一一个没有哭的。”

45、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

46、女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

47、表姐一脸郁闷的说道：算是成功了一半吧，这不嫁给你姐夫了吗？一个炸油条的。

48、然后她突然拿着一个抱枕对着我就打了起来，边打边说：我是闻到了吗？我是看到的，谁让你往我这撅腚了，以后放屁再往我这边撅腚，看我不打死你！

49、　　每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

50、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

51、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.

52、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

53、老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。

54、去婆婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：你爸爸特别不容易，都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说：你婆婆更年期，动不动就发脾气，我出去打工难得落个清静。

55、一对父女乘飞机。父亲女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

56、幸亏我是个小胖子难过时还可以摸摸小肚子。心还给我，你可以滚了！