搞笑段子大全
1、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
2、五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法"。"真的吗？说来听听"！父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活"！
3、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
4、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
5、有人问我家乡最美的风景是什么？我回答说，是我。
6、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
7、“我真的不知道为什么有的人会迟到，今天早上，我看到人xxx同学她车胎爆了把自行车抗在肩上跑来学校的，都没有迟到，你们呢？好意思吗？”
8、鼓起勇气向喜欢的女同事表白：我喜欢你，你喜欢我吗？女同事惊喜地说：我等你这句话等了好久了。我激动地说：难道，你也……我还没说完，女同事就说：我不喜欢你，这下你死心了吧。(搞笑段子大全)。
9、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
10、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
11、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
12、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
13、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
14、赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿；祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转！
15、.刚进电梯就听见两个大叔在聊天说“现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们。
16、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
17、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
18、你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
19、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到:我估计不行了，真后悔来这世上。。。老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。。
20、一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：600。哥们觉得有点高，还价：300。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了300块!!!
21、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
22、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
23、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
24、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
25、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
26、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
27、 三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。
28、 昨天，一个新来的同事问我：“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说：“我去报销，当时财务科里就我和她两个人，她让我寂寞的时候去找她。”今天，他被财务大姐臭骂了一顿，原来大姐说"季末"
29、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
30、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
31、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
32、啦啦啦，开心了吗？喵哥祝大家五一劳动节快乐~
33、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
34、村里有一个40多岁的光棍，这人健康，老实，厚道，勤劳，善良，兄弟几个都娶了媳妇，他排行老人们都叫他老二。
35、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
36、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
37、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
38、不管你们怎么看待我，我都会微笑面对，不要觉得我很骄傲，我只是不想把自己定格的那么渺小。
39、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。
40、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
41、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。
42、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
43、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!
44、本人房间里堆满了情人节礼物，本人不是高富帅，本人只是个懒惰的快递员。
45、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
46、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
47、王某因贪恋朱某的姿色，竟提出来我不报警，钱你也带走，但你得陪我享受下生活。
48、 一辈子那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
49、紧急通知：根据14网在全国一百个城市放入调查显示，近期有百万妻子雇用大家侦探，拟将情人节变成擒人节!
50、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
51、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
53、晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……
54、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
55、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。本人在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟本人介绍说，那是她男朋友。男朋友……
56、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
57、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
58、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
59、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
60、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
61、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
62、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
63、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
64、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
65、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
66、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
67、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
68、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
69、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。
70、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
71、我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
72、今天情人节加元宵节，觉得吃“缘消”不吉利的同学，改吃“躺缘”即可，切记切记。
73、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"
74、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
75、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
76、 昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好
77、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
78、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
79、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。
80、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
81、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
82、钱财多的回家少，姿色多的穿衣少。想法多的成事少，成事多的长命少。读书多的心眼少，心眼多的安宁少。劳累多的收入少，权力多的廉政少。情人多的睡眠少，朋友多的困难少。
83、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
84、 生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
85、我用时间称自己的重量。然后数落自己的肤浅与狂妄。
86、问：情人节没有情人怎么办?神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个?
87、友情提示：情人节马上到了，再不分手就要送礼物了!
88、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
89、分手快乐，祝你快乐，情人节还可以找到更好的。
90、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
91、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
92、 今天在医院打吊瓶，护士问我怕疼不。我勇敢地说：不怕。然后她就给我找来了一个刚来实习的护士……
93、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
94、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
95、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
96、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
97、疫情无情，爱你却真，感谢在最美的时光遇见你，往后余生，我会倍加珍惜你。
98、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
99、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
100、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
101、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
