搞笑的段子让人笑喷
1、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
2、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。(搞笑的段子让人笑喷)。
3、大家都说我性子很慢，其实我也可以很快。比如，后面有狗追我，或者你在前面等我。
4、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
5、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。幽默短句段子欣赏没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
6、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
7、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
8、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
9、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
10、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
11、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
12、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
13、
14、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
15、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
16、上小学的时候，我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身，就在我书包里塞了一个双截棍，还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住，我掏了双截棍。没记错的话，那是我被揍得最惨的一次……
17、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
18、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
19、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
20、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
21、同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时候，只见这货大声说道：“这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”
22、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
23、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。
24、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
25、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
26、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
27、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
28、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
29、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
30、"我开好了房间等你""别开玩笑了""真的，都说你技术好我想试试真假""你在哪""欢乐斗地主电信一区房间桌"
31、这手跟巴掌一样大。让人笑抽的废话文学语录(篇三)我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
32、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
33、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
34、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
35、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
36、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
37、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
38、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
39、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
40、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
41、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
42、 闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“这不是长颈鹿吗?长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的!”
43、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
44、有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
45、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
46、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
49、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
50、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
51、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
52、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
53、中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!
54、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
55、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
56、 记得家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊，我才知道，他戴口罩的原因是因为......路边的灰尘太大了。说多了都是泪啊。。。。
57、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
58、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
59、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
60、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
61、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
62、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
63、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒了再说。
64、小明爸爸：NTM一节课都不让他上，怎么考高分。
65、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
66、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
67、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
68、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
69、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
70、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
71、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊!
72、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：30你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!
73、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。
74、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
75、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
76、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
77、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
78、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
79、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
80、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
81、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
82、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
83、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
84、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
85、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
86、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
87、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
