高级幽默笑话

1、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话让人开心的幽默笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

2、10)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

3、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

4、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。

5、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

6、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

7、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。

8、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

9、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?

10、儿子扯着妈妈的衣服说:妈妈，我要买遥控器，越多越好。

11、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

12、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

13、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

14、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

15、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

16、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。让人开心的幽默笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

17、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

18、椅子说:“怎么会问这种问题呢？他是进水了，难道你的脑子也进水了吗？”

19、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。

20、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

21、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

22、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

23、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

24、1)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”

25、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

26、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

27、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。

28、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个

29、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”

30、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

31、今天我们三个乘电梯，我和老婆吵嘴，她举起刚买的榴莲，假装要打我头。

32、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

33、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

34、商务谈判的场合通常要求我们郑重、认真地加以对待。

35、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

36、就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

37、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

38、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

39、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

40、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

41、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

42、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧。

43、锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩锅巴问你是谁呀你是谁呀泥巴说我是泥巴我是泥巴你听见了吗我是你爸。

44、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

45、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

46、中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM!

47、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

48、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！

49、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

50、有次同学聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我们这辆车。我上车之后和司机师傅说；师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声，出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了，过了一会儿师傅还说了一句，不用担心我把他们甩掉了！

51、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

52、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。

53、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”

54、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

55、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

56、医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？”

57、冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

58、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

59、远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。

60、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

61、4)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;放屁之前脱掉裤子，再行放屁;放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会

62、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。

63、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."

64、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

65、2)a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

66、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

67、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

68、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

69、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”

70、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。