搞笑段子

1、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

2、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

3、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

4、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

5、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。(搞笑段子)。

6、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

7、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

8、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

9、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

10、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

12、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

13、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

14、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。(搞笑段子)。

15、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

16、嘻哈果果搞笑段子：昨天晚上，我爸酒喝多了，拉着我的手说：我只有你这么一个女儿，以后我的财产都留给你，喜欢什么就去买，说完塞了200块钱给我，然后就走了。今天早上，我在客厅看到我爸在翻箱倒柜，嘴里念着：我明明把钱藏在这里了呀!怎么找不到了呢。

17、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

18、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

19、我家是农村的。老公是城里的。我老家还没有通天然气，还在山上砍柴烧。老公第一次来我老家，看见厨房旁边一个小屋(专门放柴用的)，问：怎么这么多柴伙，哪儿来的。我说：给灶王爷许愿，请赐我一些柴吧。就每天都有新的了。我老公惊讶的说：真的迈。(他信了，他居然信了(捂脸)(捂脸)(捂脸))

20、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

21、许一个美好的心愿祝你快乐连连，送一份美妙的感觉祝你万事圆圆，发一条短短的信息祝你微笑甜甜。

22、昨晚在家好无聊，我就学着人家在朋友圈发布了去新疆阿克苏旅游的消息，说想要一起去的明天早上都来我家集合，费用我全包！还配有图片，消息得翻到最底下才知是假的。

23、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

24、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

25、开灯的一瞬间狗愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一脸“卧槽身败名裂”的表情，一步步向后退，缩到床底下去了。

26、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

27、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

28、早上七点多，我还没睡醒，岳父岳母就来了，我爸妈也从老家赶来了，都说我有出息了，想到要带他们去新疆旅游！

29、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。

30、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

31、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

32、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?