搞笑语句大全爆笑

1、上帝说:要有光。我说:不批准！于是我们便有了黑夜。

2、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。

3、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

4、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。

5、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!

6、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。(搞笑语句大全爆笑)。

7、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。

8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

9、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了。

11、27)有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它。

12、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

13、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!

14、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

15、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

16、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

17、你分明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严峻超载，你不嫌累呀。

18、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

19、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。

20、看过搞笑雷人句子的人还看了：搞笑雷人句子幽默爆笑句子搞笑雷人句子(经典篇)

21、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持9295587公里

22、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！

23、13)等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒!

24、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。

25、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

26、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

27、他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错!他就是：哪吒!

28、　　世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

29、　　从后面看吃啥买啥，从前面看我吃啥都不让你买。

30、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

31、 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

32、虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

33、我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

34、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

35、你改变不了昨天，但如果你过于忧虑明天，将会毁了今天。

36、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

37、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

38、　　1盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

39、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

40、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

41、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

42、7)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

43、6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

44、26)男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

45、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

46、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。

47、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它

48、6:好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

49、6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，

50、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

51、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

52、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。

53、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

54、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

55、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于他人怎样对我。

56、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

57、　　10一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。

58、36西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

59、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

60、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!

61、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

62、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

63、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

64、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

65、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见我回头冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

66、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

67、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。搞笑网络流行语录你穿得很危险，但长得很安全。没事开个同学会，拆散一对是一对。

68、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

69、这个东西叫验电器，很有名的，比老师还有名...ldquo;大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。hellip;

70、"“为什么寒假比暑假短?”“热涨冷缩阿”“为什么作业一样多?”“质量不变嘛!”"

71、12)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。

72、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

73、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

74、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

75、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

76、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

77、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

78、18)别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑

79、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

80、上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

81、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

82、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

83、11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

84、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

85、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

86、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

87、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

88、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。

89、远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

90、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

91、6)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

92、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到