幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。

2、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

3、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

4、狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”

5、那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”

6、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。

7、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是1不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！

8、开个车真TM难笑到肚子疼的笑话故事篇7李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。

9、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

10、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

11、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!

12、当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”

13、笑到肚子疼的极品冷笑话大全：“我三十多了觉得自己老了怎么办!!!”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”更多精彩请关注笑话栏目，欢迎欣赏!笑到肚子疼的极品冷笑话大全一个年轻人问一个得道的.老者：“智慧哪里来?”

14、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

15、整人笑话1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？乙：不知道。甲：是猪！乙：为什么？哈！！！搞定收工2猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀-你弄错了，是I--猪是YOU--猪是I3对坐旁边的哥们说~~你离天。

16、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。

17、妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

18、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

19、“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”

20、不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。

21、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

22、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

23、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

24、男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，

25、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

26、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

27、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！

28、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

29、轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说："爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。"

30、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

31、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

32、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。

33、　　妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

34、一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说："我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!"

35、我还有一套电子修理技能，这个技能是从10岁开始修理家用电视机的，是很难打败的，相信很多年轻人和老年人都知道。后来的电脑和路由器一样，很难拍，要么拍好了，要么坏了换新的。

36、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

37、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

38、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!笑到肚子痛的简短笑话1比较简短的、好笑的笑话如下：

39、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

40、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：最近胃口不好。

41、小女儿眨巴眨眼说："带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了"

42、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

43、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

44、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

45、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

46、"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。

47、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

48、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

49、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

50、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

51、只好吓唬他：“快睡吧！再不睡大灰狼就来咬你了！”

52、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

53、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

54、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

55、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

56、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

57、这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

58、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

59、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”

60、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

61、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

62、想要发说说朋友圈却找不到内容?没关系，文章为大家整理汇总了2018最新的冷笑话段子大全(爆笑简短)，拿去朋友圈秀秀，让大家给你点点赞吧。

63、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”

64、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋和小米。

65、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

66、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

67、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

68、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。

69、小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去，老师一直拒绝：“不用，不用。”

70、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"！！

71、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

72、最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。

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74、一个洪亮的声音从角落里传出来："因为摸着咪咪睡得!"

75、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

76、大师：“去内衣店门口等着吧!”笑到肚子疼的极品冷笑话大全菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。

77、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

78、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

79、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。

80、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

81、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

82、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

83、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

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85、蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

86、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

87、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

88、来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

89、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。

90、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

91、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

92、法官：马上要枪决了，你最后的愿望是什么?犯人：穿上防弹背心!

93、正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”笑到肚子疼的笑话故事篇6一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，

94、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。