荤笑话

1、第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

2、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」

3、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

4、结果突然外面传来急促的脚步声，然后旁边的隔间门被打开

5、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

6、被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

7、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”

8、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。(荤笑话)。

9、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

10、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊?”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥?”

11、古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”

14、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」

15、注：古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。

16、他岳父一听，心想不对，又问："那我女儿呢？"

17、楼主和朋友一起喝酒，一个挺着啤酒肚的胖子怕热脱了上衣，肚子上一条刀疤从上到下触目惊心，楼主惊问：道：“兄台以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了……”

18、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

19、知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴?”

20、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

21、“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

22、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

23、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”

24、有一种药，你想吃上药店却买不到，这是什么药?(答案：后悔药)

25、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

26、从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。

27、小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的.挥打，始终就是打不下来……”

28、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

29、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

30、她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的!

31、6,　　一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。

32、有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道：“我为何不在城外做第反倒要到你城中做第十个?”

33、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

34、每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?(答案：同年同月同日结婚。)

35、什么时候时钟会响13下?(答案：坏了的时候)

36、听不懂也只有自己闷着，不好意思问，以后通人事才知道，“皮绊”，是婚外的两性关系，没有伦理的羁绊，只有皮肉关系的牵扯不断，这个方言胜似一切通用语言，形象地直指事情的本质。

37、　很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

38、“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

39、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

40、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

41、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

42、我心里有道口子，得用你来堵住才不会停止跳动。

43、一间牢房中关押着两名犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是抢动杀人犯，却只关两周，为什么?(答案：关两周后木仓决)

44、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。

45、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

46、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

47、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

48、民间的荤段子多半在集体劳动时说。繁重的体力劳动，必有适宜的娱乐项目相伴，家乡有薅草锣鼓、田歌、推草歌等。大集体时代，修坝筑提，众人抬着石磙夯地，要吼硪歌，一人领唱众人相和。唱词是即兴编唱，见啥唱啥，很多时候就直奔下三路去了，比如：嗨俚呀呵嗨呀，对面来了个小媳妇，胸前奶子鼓又鼓……

49、我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的!”

50、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

51、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

52、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

53、在地摊买了个钱包。本来要价我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

54、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦？那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨？”我问：“买车跟娶老婆有什么关系？”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦！买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过！”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去！”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了！”“什么？”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去？”老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我！

55、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」

56、回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

57、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

58、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

59、什么东西你有，别人也有，虽然是身外之物，却不能交换?(答案：姓名)

60、快速的关上，然后“哗啦 哗啦 哗啦 ”的屎尿屁声音

61、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

62、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

63、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

64、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

65、还有人在讲“安逸姐”的故事。安逸，在方言里意思为舒服，愉悦之极，类似四川话中的“巴适”。说邻村有一女将，为人开朗豪放，每至房事快意处，必大声叫“好安逸”。谁知农村的土壁不隔音，隔墙有耳，被邻人听到传出，乡间众人忘其本名，皆呼为“安逸姐”。

66、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

67、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。

68、起床对着镜子对自己说：早上好！小美女起挺早啊，转头对男朋友说：早上好，英国土龟重型突击坦克。

69、“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”

70、华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事?(答案：因为他是个中医)

71、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。