幽默的qq个性签名
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
3、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。(幽默的qq个性签名)。
4、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
5、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
6、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
7、10)没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。
8、6)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
9、好担心我们未来的孩子遗传了自己的逗比气质。っ
10、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
11、18)感觉自己什么也不缺.仔细想想又什么也没有。
12、11)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
13、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
14、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
15、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样
16、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远
17、(视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。)
18、你和时间能给我的只有疼痛，别的什么都给不了我。
19、我从未说过我喜欢你，可你却贯穿了我的青春年华，无人可以取代。
20、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
21、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
22、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
23、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
24、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
25、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
26、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
27、19)瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
28、1)当骄阳渐渐远去半高玄，当霓虹点点闪起昏夜降临。我们拿什么证明自己在这个城市的存在。
29、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
30、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
31、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
32、如果爱一个人爱的好苦，你哪有空去喊累，因为你爱的不够才有控去抱怨
33、(刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！)
34、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。
35、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
36、10)要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。
37、8)我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
38、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
39、19)你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
40、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
41、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
42、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
43、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
44、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
45、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
46、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
47、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
48、男人就像一把伞，要从日晒雨淋中去品味一种浪漫。
49、16)蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。
50、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
51、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
52、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
53、(唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。)
54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
56、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。
57、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
58、18)多少次的回头，只是为了能多看你一眼，而这一切也不在乎了
59、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，停一停，看谁不爽咬两口！
60、17)骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢!
61、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
62、7)男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题
63、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
64、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈~看懂哒露个爪..
65、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
66、14)男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
67、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！长的既委婉又惊险。认识你真好，不用去动物园了！
68、3)有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
69、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
70、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
71、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
72、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
73、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
74、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
77、学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
78、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
79、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
80、6)你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里
81、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
82、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
83、5)你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。
84、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)
