能把人瞬间逗笑的笑话

1、他说：“我1疼。”医生不懂。再问还是1疼。医生还是不懂。(能把人瞬间逗笑的笑话)。

2、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

3、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

4、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：

5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。(能把人瞬间逗笑的笑话)。

6、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

8、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

9、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

10、小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。

13、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

15、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

16、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

17、别人告诉他：医院里说1就是腰，腰就是他说记着了。

18、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

19、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

20、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

21、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

22、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

23、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

26、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。

27、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”

28、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

29、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

30、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~

31、正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。正能量瞬间逗人笑的段子我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

32、大师：你还是单身吧。屌丝：大师，您真活菩萨。

33、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

34、因为伯父并不真正是碰坚硬的墙壁，而是说的当时的时代背景，有人和伯父作对，使他有了一点困难。

35、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

36、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句“女人的问题女人办”，遂引来一阵拳打脚踢。

37、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

38、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

39、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。

40、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

41、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！

42、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

43、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

44、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

45、今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。

46、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

47、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

48、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

49、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

50、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

51、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

52、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

53、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

54、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

55、lz幼师，一次授课以"打招呼"为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手......

56、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了、、、、、、

57、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。

58、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。

59、我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。

60、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

61、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

62、到领导办公室签子，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，，吓得我菊花一紧，，我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，说了句那些实验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字，太他妈机智了。。。‍‍

63、　　大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

64、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

65、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

66、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年!希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风!

67、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。