最搞笑的十个笑话

1、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

2、哲学家恍然大悟，马上知道了演讲的主题：一个人正确了，他的世界也就正确了。

3、启示：在不了解客户的需求和实力前，千万别轻易报价！生活中提需求前先了解对方的实力。

4、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

5、搞笑我们是认真的。“非常事情”，非常快乐！点击一键关注

6、正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!

7、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

8、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

9、一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。

10、启示：做事临危不惧，慎思而行，才是大智慧。

11、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

12、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

13、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

14、A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。”

15、第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。

16、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”

17、团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

18、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”

19、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

20、售货员甲。小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

21、老公蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”

22、“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”

23、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

24、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

25、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

26、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。

27、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

28、于是，他随手将一本杂志封底的地图撕成碎片，让儿子做拼图，希望以此获得两个小时的安静。结果，不到半小时，孩子就把地图拼成了。

29、在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧，以下是我收集整理的十大最好笑的笑话，希望对大家有所帮助。

30、坐在一旁的乔布斯不屑的说道：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

31、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

32、回复“书单”，可获得“200本改变你世界的书单”

33、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

34、认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱.

35、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

36、老妈又说了一句，要多喝点水，不要噎着了！！

37、建国初期，某研究所拆开一台苏产机器，所有工程师都傻眼了。

38、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！

39、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

40、启示：只要有心智，有感悟，启迪和帮助无处不在。

41、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

42、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

43、我："有个脾气不好的老婆怎么办？"好友："就你个这情况，就现在这个国情，有老婆就不错了！你还想脾气好，你怎么不上天？！"我。

44、音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”

45、两个农家的孩子在聊天，A突然问：“你家的牛会抽烟吗？”B惊讶到：“你疯啦？牛怎么会抽烟？”A：“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

46、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈妈妈，你快看，母老虎！

47、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

48、考试周，某Mopper的QQ状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。

49、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

50、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

51、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

52、老爷子本能地一张嘴，脑子却被卡住了：想遍三国所有细节，还真没有说诸葛亮的老妈姓什么，于是老半天，愣是没吐出一个字……

53、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

54、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

55、我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。

56、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

57、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是******号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

58、门诊部里，医生对一位七旬老头说：“不要怀疑，这是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出正确的诊断！”

59、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

60、新来同事又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

61、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。