100个搞笑段子

1、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

2、他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，

3、星期我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!--”

4、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

5、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

6、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。(100个搞笑段子)。

7、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

8、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

9、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

10、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

11、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

12、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

13、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

14、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

15、用合理的故事情节强化几个主要人物的不同性格特征，为高潮部分做好铺垫。

16、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

17、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

18、 speeeeeeeeeeeakChiiiiiiiiinese”

19、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

20、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

21、有一次，我去海尔集团面试，考官问我：“为什么海尔兄弟只穿内裤？”我的答案把他们全怔住了，我答：“因为他们没有Q币”。

22、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

23、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”

24、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

25、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

26、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

27、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊  

28、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

29、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

30、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

31、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

32、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

33、比如说你跟朋友一起去饭店吃饭，吃着朋友突然看向你，你注意到朋友的目光也看像你朋友，十秒过后，突然你朋友哈哈哈笑起来，正常来说你也会不由自主的哈哈笑起来。

34、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

35、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

36、其实我每天在心里为你开一朵小花，等你住进来的时候你就自己拥有个大花园啦。开不开心？

37、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”

38、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

39、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

40、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

41、听见一对小情侣吵架。女：“你有病啊？” 男：“你有药啊？” 女：“你有什么病我就有什么药！” 男：“你有什么药我就有什么病！” 女：“我有伟哥。”

42、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

43、录入任务，这个一般四分钱一单，纯数字，但是说实话，一天最多做两个小时，时间久了腰酸背痛，为了赚点小钱着实不容易啊。

44、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

45、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

46、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

47、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

48、人气达人，这个相当于你们所说的刷单之类的，但是我一般只做浏览跟收藏关注之类的，一般一单几毛钱，平时没事就看看，但是提现超慢，钱虽不多，但是也是血汗钱。

49、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

50、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

51、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

52、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

53、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

54、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

55、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

56、我不坚信永远的爱，正因我只会一天比一天更爱你。

57、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

58、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

59、        16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无以言表！现在记得扎偏了3次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m

60、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝？孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么？孩子：因为我刚才笑了。

61、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

62、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。

63、西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;

64、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

65、        半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？