25个笑到抽筋的短笑话
1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
2、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
3、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
4、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
5、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
6、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
7、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。(25个笑到抽筋的短笑话)。
8、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
9、记得有人说给10086发短信，它会自动回你的。
10、2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了……
11、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。
12、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
13、19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”
14、因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！
15、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特？！我顿时傻眼。
16、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
17、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
18、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*
19、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
20、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。
21、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
22、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
23、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
24、问：“如果有一天一个亿万富翁给你50万让你吃一坨屎，你会吃么？”答：“我能让他倾家荡产～～～”
25、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
26、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
27、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
28、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
29、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
30、 在游行中，上校注意到有些奇怪的事，就问道：“巴里少校，琼斯中士那一排到底出了什么事？他们每个人都在浑身抽搐，跳来跳去。”
31、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
32、今天老板叫业务部一妹子去出差妹子问：“那么多人为什麽叫我去”老板说：“你聪明！”妹子：“真的”老板：“嗯，她们都是胸大无脑”妹子.……
33、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
34、22 熊和鬼吵架。熊说：“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说：“还说别人，看你那熊样。”
35、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
36、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
37、一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
38、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
39、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
40、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
41、当小偷东躲西藏，把它藏在怀里时，它觉得小偷爱它。
42、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
43、爱你的时候，你是酒，让我沉醉在黎明。不爱你的时候，你也是酒，让我呕吐在黎明。
44、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
45、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
46、我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
47、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
48、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆……
49、一个人对你说：“我吃的盐比你吃的饭还多。”说明什么？
50、正在路上逛街，突然感到肚子疼，想要大便，于是找了一个火锅店，想去蹭个厕所用用。
51、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
52、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗
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54、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
55、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
56、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
57、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
58、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
59、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
60、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
61、同事看到我空空的钱包，鄙视的说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？”听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”
62、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
63、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
64、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
65、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
66、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
67、几天后我发现，她的QQ签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
68、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢？这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
69、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
70、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
71、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
72、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
73、小偷看到一户人家门前有个3一4岁的小孩在玩耍，便问小孩：你家大人呢？小孩管自己玩耍：都干活去了！
74、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
75、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
76、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
77、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
78、五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
