一句话的精辟搞笑段子

1、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

2、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)

3、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

4、妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？(一句话的精辟搞笑段子)。

5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

6、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

7、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

8、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。(一句话的精辟搞笑段子)。

9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

10、为什么人有两只耳朵一张嘴呢，就是告诉你多听少说，为什么有两手一张嘴呢，就是告诉你能动手时不要逼逼！

11、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

12、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

13、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

15、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。

16、我允许你走进我的世界，但是，不许你在我的世界走来走去。

17、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱

20、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

21、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

22、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

23、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

24、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。

25、跟几个要好的小伙伴吃饭，说起各自的生活大家大倒苦水。“哥们，你说当男人累还是当女人累？”那哥们沉思片刻说：“这个，得看用什么姿势了。”

26、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

27、女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

29、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)

30、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。

31、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

32、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

33、从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！

34、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

35、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

36、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！

37、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

38、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

39、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……

40、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

41、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…

42、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。

43、我：“说，我是不是你的小公主？！”男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”我。。。

44、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答

45、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

46、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

47、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

48、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”

49、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。

50、选择你我今生无悔，我是那么的疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以抛弃一切，为了你我可以走遍世界，而你。竟然为了一根骨头离我而去！

51、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

52、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

53、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

54、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。戳中笑点的段子引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，(声音大你懂得)铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！

55、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大，妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了!

56、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。

57、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

58、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

59、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。