幽默搞笑段子

1、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

2、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

3、有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

4、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 

5、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

6、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

7、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

8、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!” 

9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

10、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究(幽默搞笑段子)。

11、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

12、记得小编那人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。

13、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

14、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

15、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

16、周五晚上老公偷偷的喊我:老婆老婆，女儿睡着了没？睡着了我带你去吃烧烤....我说可能还没睡熟，在等等吧！过了一个小时，老公又喊:老婆老婆，这会女儿睡着了吧。我正打算吱声，就听见女儿小声的说:爸爸，妈妈可能睡着了，不如你带我去吃烧烤吧。

17、1)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

18、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

19、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

20、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

21、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

22、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷

23、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

24、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”我。。。

25、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

26、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

27、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：

28、我正要揍儿子，他却笑着说：“老爸，怎么样？要不要我想办法让她过几天再来？”

29、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

30、串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

31、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

32、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

33、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

34、4)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

35、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

36、8)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

37、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

38、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

39、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

40、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

41、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

42、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

43、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

44、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

45、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

46、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

47、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

48、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

49、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

50、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

51、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。