笑话大全笑破你的肚子

1、　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

2、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

3、一医久无生理，忽有求药者至，开箱取药，中多蛀虫。人问：此是何物?曰：疆蚕。又问：疆蚕如何是活的?答曰：吃了我的药，怕他不活?

4、喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

5、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

6、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

7、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

8、我一听，有转机！这是要给我机会呀，我赶紧就坡下驴。

9、医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。

10、爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”

11、男孩"一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”

12、此时男子心想：真是十分庆幸啊，我刚才明明是想出去关门的。什么眼神我正带着儿子在公交车站等车，准备回老家，此时儿子说有点口渴，我看前面有一个卖水的小摊儿，就想过去买瓶水。

13、“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

14、小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

15、小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”

16、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

17、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

18、老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

19、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

20、母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”

21、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

22、然后她就跑了……跑了……关键还是一个公司，特么至今我都有阴影。

23、懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”

24、D：你们这些人都说什么呢?节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊!

25、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

26、在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。

27、等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

28、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈!

29、尼泊尔某地一位商人，娶了两个老婆。两个老婆整天吵架斗嘴，使得商人苦恼不堪。

30、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".

31、教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧！

32、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

33、小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

34、5 ；多年过去了，再回忆高考，其实本质上没有考得好与差的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座超市做代购。

35、然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

36、一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”

37、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

38、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?

39、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

40、一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗?”

41、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

42、小时候，我和弟弟吃西瓜狼吞虎咽的，我妈就吓我们说、“吞了西瓜籽，将来头顶会长西瓜!”

43、老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。

44、最近iphone6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

45、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢?”

46、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？

47、不意此犬一日竟卧于儿篮内，主人见之，大笑曰：这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠，倒钻进小儿窠(音同科)里去了。

48、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

49、一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”

50、“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

51、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!

52、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

53、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”