12个让人瞬间爆笑小笑话
1、☞ 生活中10个万万没想到的有趣冷知识，你知道多少？
2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
5、文案在乌襄十八岁生日那天晚上，她被拉入了一个无限恐怖的求生世界，必须要过完终极任务她才可以回到现实。为了活下去，乌襄在无限世界披荆斩棘十八年，逼着自己从一介软妹，成长为能徒手撕鬼面不改色的大魔王！终极任务结束后，她在众大小鬼怪喜极而泣的欢送中重新回到了现实世界……这个时间点，她正孤独地过着自己的十八岁生日，蜡烛刚刚熄灭，场景和穿越前一模一样！而一墙之隔的门外，传来了慌乱的脚步声……她记得自己当时就是因为打开这扇门，触发了死亡条件，才被拉入无限恐怖世界。想到自己十八年来吃不好睡不好，风餐露宿、与鬼同眠的悲惨经历(误)，乌青青一把抄起了桌上用来切蛋糕的塑料刀具，冷笑着向门口走去——她倒要看看，是哪个杀千刀的让她有了这该死的性命之忧！内容标签：异能女强无限流玄学搜索关键字：主角：乌襄┃配角：沈辛让、萧楠、霍分、宁青阳┃其它：无限流大佬一句话简介：我战恶鬼那些年。立意：力战邪恶，共建和谐社会。
6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
7、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。(12个让人瞬间爆笑小笑话)。
8、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
9、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
10、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
11、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
13、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
14、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
15、女孩子穿着泳衣走来走去显示自己享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。。。
16、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
17、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
18、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
19、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
20、只想优雅转身，不料华丽撞墙！瞬间能让人笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。
21、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
22、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
23、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
24、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
25、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
26、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
27、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
28、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。
29、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
30、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
31、不要失去少年感。年轻与年龄无关，有些人30岁就老了，而有些人80岁依旧年轻。保持少年感，不向生活妥协，敢拼、敢闯、敢为人先，心若不老，生命便永远长青。
32、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
33、学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。
34、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
35、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
36、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
37、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
38、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。
39、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
40、最近逛完超市以后你可以正确读出以下的句子吗：恭喜恭喜恭喜你呀恭喜恭喜恭喜你！恭喜你发财！恭喜你精彩！最好的请过来不好的请走开！礼多人不怪！财神来敲我家门！娃娃来点灯
41、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
42、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!
43、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
44、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
45、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。
46、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!
47、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
48、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
49、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
50、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
51、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
52、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
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