笑到抽筋的笑话

1、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。

2、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼的叫出了声！

3、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

4、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?(笑到抽筋的笑话)。

5、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

6、男孩和女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。

7、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

8、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”

9、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

10、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

11、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

12、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

13、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

14、　　青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”"

15、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

16、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

17、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。

18、母亲叫儿子起床:“小明，好孩子，该起床了，你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系，我又不是母鸡”

19、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

20、　　在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”

21、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

22、汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

23、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

24、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话

25、 古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行……” 

26、“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

27、但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。

28、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

29、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

30、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

31、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

32、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

33、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

34、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

35、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

36、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

37、过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

38、餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

39、小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，

40、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

41、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

42、　　只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。

43、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

44、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

45、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

46、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

47、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。        

48、　　三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

49、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

50、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

51、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！

52、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

53、小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都叫鸡？

54、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

55、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！