笑破你肚子的笑话30个

1、“跳!”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了!”

2、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

3、　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。(笑破你肚子的笑话30个)。

4、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

5、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

7、女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”

8、爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。图书馆的宗旨不在于罚款。

9、 朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……

10、 我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

11、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。

12、“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

13、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷

14、　　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

15、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”

16、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

17、她：“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下!”

18、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

19、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个3一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”

20、警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

21、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，

22、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

23、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

24、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

25、我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

26、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

27、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!

28、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

29、小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。

30、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

31、恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

32、弟弟听了，瞒着我妈偷偷咽了一个荔枝核，兴奋的附我耳边说、“姐姐，将来我请你吃荔枝!”篇二：哄女孩的小笑话大全笑破你的肚子下班了，但领导说有检查，所有人在单位随时待命，等的无聊就跟同事去厕所抽烟。

33、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

34、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。。。此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。

35、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

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37、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说!”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢!”

38、两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

39、眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的

40、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

41、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

42、老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”