内涵段子大全爆笑

1、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

2、　　某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？老板：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品！”

3、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。(内涵段子大全爆笑)。

4、妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物?”

5、        请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

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7、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓!(内涵段子大全爆笑)。

8、食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。”

9、        记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

10、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

11、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

12、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

13、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

14、陪岳父下棋，接到小姨子电话顺手开了免提，结果她说要找我看电影，还说晚上要我请她吃饭没等她接着说我就把电话挂了，真怕她说点什么不该说的岳父肯定会吃了我的！

15、        和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼–这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球……

16、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

17、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

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19、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

20、现在从全国的结婚男女比例看，还是观察农村光棍多等现象分析，不难看出，地段的穷富就千差万别，人们攀比现象相当严重，人们大都注重物质。

21、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

22、小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

23、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

24、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

25、她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办?”

26、引导语：现在网络上，不可描述的污段子越来越横行霸道，但却深得人心。其实，将污段子作为生活的调味剂也是一种不错的选择。下面便是由我为大家带来污污的段子，希望大家能开怀大笑。内涵污段子摘抄农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”

27、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

29、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。