最新经典笑话段子
1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2、 人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见?
3、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
4、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。(最新经典笑话段子)。
5、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
6、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
7、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
8、 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……
9、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
10、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
11、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;(最新经典笑话段子)。
12、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
13、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
14、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
15、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
16、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。
18、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
19、 猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”
20、 好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了
21、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
22、只要我上班不努力，老板就过不上他想要的生活！
23、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了?
24、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
25、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能天天看到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。
26、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”
27、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
28、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
29、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
30、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
31、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。妻子心疼地说：“怎么了?想吃就吃吧!”丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”
32、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
33、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
35、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
36、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
37、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
38、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
39、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
40、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
41、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
42、有一哥们买了车，媳妇不让开，说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说，：骑电动车真好，满大街的美女随便看。看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。
43、小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
44、妻子：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。丈夫：那我在我们家也一直是中心。妻子：可我这中心比你那中心重要。丈夫：为什么?妻子：因为我是千金，你只是个小子。
45、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。
46、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
47、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
48、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去..
49、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了…冷段子经典笑话明星的烦恼：这个行业真的有太多人“关心”你：熟，会有绯闻;不熟，传你们不和;没恋爱时，帮你乱配对;当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。
50、 送你一瓶小金威让你人生不吃亏；送你一瓶小青岛让你青春不会老；送你一瓶小喜力让你工作没压力；送你一瓶小蓝带让你生活有气派.
51、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
52、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
53、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
54、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
56、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
57、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
58、小李是个彩票迷，一年来买彩票已经花了近千元，可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说：“你买彩票，就是‘庄稼不收年年种’。”小李说：“我也有收获，只是‘种瓜得豆’。”
59、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
60、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
61、今天嘴贱问老婆："老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?"老婆："干嘛不要啊，你这么丑又没钱我都要了。"
62、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……
63、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对!!!!!!!!!!!!!!)
64、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
65、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!
66、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。”全车都笑了，他爸脸黑了。
67、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。
68、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
69、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
70、 人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给猪发个短信还得收费
71、“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
72、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”
73、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。
74、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。经典小笑话段子老师问一同学怎么减少白色污染？
75、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
76、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
77、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
78、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓
79、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了~~
80、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
81、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
82、 "我希望能用鼠标双击我的钱包，选一张百元大钞，按“CtrlC;,接着不停地“CtrlV"
83、第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历?”“拼音的。”
