史上最好笑的笑话大全

1、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、海口一餐厅，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

3、过一会儿又听到一声屁声，这屁很明显是领导旁边的同事放的。

4、天越来越冷了，青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了，看着冷冷清清的公园，我低声叹道：“找不见你们，我吃什么?”(史上最好笑的笑话大全)。

5、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

6、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了。

7、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

8、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

9、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

10、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

11、第九年：来，宝宝，叫叔叔阿姨好！对了，大医生，抓紧哈，是不是准备喜酒满月酒一起啊？……哦，还在培训？

12、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

13、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。

14、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

15、 他高考之后要学医，她说：“医生都是白衣天使耶，你看着我长大，然后我嫁给你好不好？”

16、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

17、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

18、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

19、我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

20、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。

21、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

22、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

23、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

24、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

25、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

26、西安大慈恩寺厕所叫净心阁男厕所门口挂块匾上书离苦得乐

27、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

28、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

29、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

30、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

31、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

32、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

33、我掐指一算，你此刻正瘫着刷手机，而且侧身，搞不好还在充电。

34、现在看来你们都多虑了，卫计委早考虑到了，直接让你规培到35岁，没时间、也没能力谈恋爱，更别说生孩子了，你也不用考虑下不下去了。

35、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

36、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人

37、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

38、掌，越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

39、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

40、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

41、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

42、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

43、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

44、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

45、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

46、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

47、2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

48、第八年：嘿，在座的，都要来喝喜酒哈。对了，大医生，啥时候该你了？……哦，还在培训啊？

49、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

50、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

51、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！

52、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

53、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

54、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝"呃、呃、呃",旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:"曲项向天歌."周围的人都笑死了.

55、甲：“这扫盲班可真是不白上，这才上几天，我的一篇文章就被一家晚报采用了。”

56、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

57、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

58、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平?在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了?”

59、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

60、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊