超级搞笑的段子

1、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

2、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

3、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

4、⑤合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。

5、一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。(超级搞笑的段子)。

6、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

7、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

8、如果我让你不爽了，别多想，我就是故意的。一些搞笑段子一些最新搞笑段子摘抄(超级搞笑的段子)。

9、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

10、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够

11、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

12、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

13、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。

14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

15、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

16、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？

17、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿!

18、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

19、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。

20、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来：“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说：“171你们收1那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下：“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”

21、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

22、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

23、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

24、老公：那好！比你体贴的人多得是，我和她们暧昧了吗？

25、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

26、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

27、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。

28、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

29、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

30、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

31、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

32、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。