内涵段子最经典的段子

1、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播："蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请..."蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其："为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？"，女儿答曰："死鬼，你做都做了，难道还怕别人说..."

2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。内涵经典段子篇提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。

4、(菊花好痒)秋天无论在哪，我们都能见到盛开的菊花，它有较强的生命力，它不需要人们的精心护理请以菊花好养为话题，写一篇文章，不少于800字湖北高考作文题好给力!(内涵段子最经典的段子)。

5、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子

6、然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。

7、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

8、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。朋友问：那她反应如何?阿明：很激动。朋友：那很好嘛!!然后呢?阿明：然后她就报警了。。。原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的写上：我注意你已经很久了。

9、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

10、        学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔。警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？

11、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

12、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

13、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

14、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

15、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

16、和男朋友一起走过了三年的风风雨雨，昨天他生日，本来我准备把自己全部交给他，谁知昨晚他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了，我心疼的端着米粥看着他：来喝点粥，养胃。他一愣，站起来在阳台点了一根烟，缓缓地说到：你都知道了？我愣了两秒之后，哇的一声就哭出来了……

17、每日不拘何时，静做一会，体验静级生阳来复之人心

18、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。

19、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。　她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”

20、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”

21、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有好处。看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。

22、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

24、其实我很爱你只是你变了。变的我不认识了。再也找不到你了

25、作家无法安心写作，不得不乘人不备逃到了一个偏僻的小镇；但万万没想到刚住三天就有人找上了门，跟他合影、请他鉴名。

26、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

27、平安夜一条围巾一颗苹果四根棒棒糖代表我爱你

28、往好处想，往前方看，往目标靠近，只有那样才能不枉此生。

29、哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”

30、lz上下班必须经过的路上有一家卖衣服的店，楼主每次过去，门口的妹子总会说一句：帅哥，里面看看吗？全场39元！lz说了句：你也39元吗？结果旁边一妹子喝着奶茶，全喷我身上了……

31、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

32、在场党委的领导、关心下，在场教育办的督导下，在全校师生的共同努力下，xx到xx年学年度，我校的教育教学工作，伴随着教育改革的不断深化，素质教育的全面推进，迎来了开拓创新的春天，迈开科学治校的步伐，一年来，各方面取得好成绩，得到社会各界和家长的认可！2020年最佳段子20xx年最佳段子(热门篇)这是一孩子对数学帝写的词，名曰《江城子葛军传奇》：拿到试卷透心凉，一紧张，公式忘，似曾相识，解法却不详，向量几何两茫茫，看数列，泪千行。两小时后出考场，见同窗，共悲伤，如此成绩无脸见爹娘，待到老师发卷日，去坟场，饮砒霜。

33、我怀疑你在暗恋我。胡说，才没有呢。看来是明目张胆的喜欢我。

34、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

35、为什么总有人说自己是吃货?可能是觉得那样比较萌。

36、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

37、时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去的就永远是回不去了。

38、大学寝室有个妹子是四川人，大家一起去吃火锅，在锅里不停的翻她们喜欢吃的。

39、老婆：“你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?”老公：“当然不会了……你又不值钱……”老婆：“那你为什么要娶我?”老公：“因为……因为……便宜啊……”

40、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

41、你离开后，我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

42、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

43、男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的?”

44、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

45、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

46、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

47、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

48、经过深思熟虑，我推荐了平时给我送礼最多的那位。

49、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

50、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

51、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

52、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

53、领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理!

54、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

55、医生对病人说：你病得很重啊。得了你这种病的人，活下来的可能性是十分之一。不过你很幸运，找我做你的大夫。我最近刚治疗过九个你这样的病人，他们都死了。

56、        那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

57、你的世界我选择离开，我把更多的空间留给别人了，希望这也是你想要的！

58、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

59、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

60、我最近学会了一门新技能，算命。”“给我算算？”“我掐指一算，你命里缺我。

61、这么多年，心头一直有个疑问没有解开，到底是谁，抢走了潘玮柏的麦克风?

62、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。