数学小笑话20字

1、宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

2、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样?”A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭!”(数学小笑话20字)。

3、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

4、水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。

5、悟空回来后，小猴子们对悟空讲今天八戒如何大方，如何自已只吃一个山桃，悟空看了八戒的列式，大叫，“好个呆子，多吃了山桃竟然还嘴硬，我去找他！”

6、我脸一红不好意思了，不知道该说些啥，看她也是一副欲言又止的样子，最后她扭扭捏捏对我说：同学，你头顶上有坨鸟屎。

7、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

8、数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯?”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗?”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

9、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

10、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�B杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

11、12岁的龙门村儿童团团长海娃每天一面放羊，一面放哨，监视着前边平川地里敌人的据点。一天，炮楼里的鬼子进山去抢粮食了，只剩下“猫眼司令”和几个鬼子兵。民兵中队长老赵画了一张攻打炮楼的路线图，并写了一封信准备把它交给八路军张连长。老赵把送信的任务交给了儿子海娃。

12、结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!儿童笑话篇3不算迟

13、1934年秋，主力红军撤离中央根据地。参加了主力红军的父亲出发前给冬子留下了一颗闪闪的红星。冬子把它当作宝贝似的收藏了起来。

14、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

15、“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

16、一家手杖店来了一个顾客，买了30元一根的手杖。他拿出一张50元的票子，要求找钱。

17、鸡兔同笼这个问题，是我国古代着名趣题之一。大约在1500年前，《孙子算经》就记载了这个有趣的问题。书中是这样叙述的：今有鸡兔同笼，上有三十五头，下有九十四足，问鸡兔各几何？

18、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

19、下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

20、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

21、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

22、顾客刚走，邻居慌慌张张地奔来，说这张50元的票子是假的。店主不得已向邻居赔偿了50元。随后出门去追那个顾客，并把他抓住说：“你这个骗子，我赔给邻居50元，又给你找头20元，你又拿走了一根手杖，你得赔偿我100元的损失。”

23、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..

24、伊萨克.巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家，曾任剑桥大学数学教授，对几何学颇有建树。他还是位名教士，著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲，然而却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇，只要遇到一起，终免不了舌战。据说，罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。某日，巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后，语带讥讽地说：“博士，请您帮我系上鞋带。”巴罗答道：“我请您躺到地上去，爵爷。”“博士，我请您到地狱的中心去。”“爵爷，我请您站在我对面。”“博士，我请您到地狱的最深层去。”“不敢，爵爷，这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完，巴罗耸耸肩走开了。

25、同学之间长时间没见，女同学见面就各种夸，哎呀……你变漂亮了，你又做头发了，你的包…此处省略一万字男同学见面就一句：我操，你咋变这逼样了！

26、老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(123)。

27、“啊，‘4’的用处可真大呀！”“25”赞叹道。

28、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。

29、小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

30、但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。

31、哈代曾经做报告，写下了一个东西，然后说，“这是显然的...”然后感觉有点不大对劲，因为似乎不那么显然。然后他就在想...哈代有个习惯，思考的时候喜欢踱步，走着走着就走出教室了。20多分钟过去了，正当人们怀疑哈代还进行不进行的时候，哈代回来了，冲着下面的听众笑了笑，说“这的确是显然的。”

32、明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”