笑话故事大全爆笑短篇

1、　　小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。(笑话故事大全爆笑短篇)。

2、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

3、父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱!”

4、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？

5、我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。现代搞笑笑话故事篇一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。(笑话故事大全爆笑短篇)。

6、毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

7、妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”

8、59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

9、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

10、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

11、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

12、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

13、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

14、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

15、　　漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

16、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

17、　　就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”

18、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

19、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

20、感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

21、过了几天，老板的朋友开店，请他去捧场。老板看见朋友请的两个人，正是之前被他开除的伙计。于是，劝朋友不要雇佣他们，并说了自己的遭遇。

22、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……

23、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

24、一学芭蕾舞的女生，才练几天就找老师哭诉：“老师，我受不了了!”老师见怪不怪，语重心长的说道，“没事，多坚持就会瘦了……”有没有戳中你的笑点呢？今天我们就一起来看看现代超搞笑笑话故事大全吧!现代搞笑笑话故事篇初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

25、老人的脸顿时红了。搞笑的短篇笑话故事篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

26、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

27、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。

28、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

29、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

30、“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”借安宁小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用?”

31、5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

32、有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

33、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

34、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

35、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

36、一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

37、悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

38、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”

39、　　那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打!”

40、张三道：“一边轻来一边重，老爷恩情驮不动。”

41、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

42、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

43、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

44、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！超搞笑短笑话大全超搞笑20个短笑话精选逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

45、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

46、大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯，是隔壁寝室的老摸着我们老三的脑袋，嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……

47、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!

48、　　整座房子突然喧哗起来，人们在楼道上奔跑，打开一扇扇门。两位警官冲进房来。他们制伏了伦讷，给他戴上了手铐。

49、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。

50、语文老师让小明用“不但……而且……”造句。

51、一个面带微笑，深得老板喜欢，老板让他去管账。

52、有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

53、鸭对鸡说:我是鸭你是鸡，咱俩天生一对，你就从了我吧!

54、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我

55、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”

56、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

57、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„

58、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

59、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。

60、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

61、老板对我说：“这只会的不多，就会一样。而且，它是非卖品。”

62、第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”

63、父子俩开了一个药店，父亲在外看病开处方，儿子在药店按处方捡药。这天晚上，父亲回家吃饭，儿子埋怨道：“老父以后用药，份量要少开一点。比如说牛膝，用一个就不少了，你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看，那条大黄牛割掉四个膝盖，现在已爬不起来了。”