笑到抽筋的昵称

1、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：您好，很高兴为您服务。

2、还记得杭州一小学的入学新生那个霸气的名字吗？谢祖隆恩……还有他妹妹谢祖圣恩

3、我们知道，望子成龙、望女成凤是每一位家长的共同心愿，所以有家长给孩子取名“独秀”。孩子优不优秀咱不知道，但这位取名的家长真的很优秀了(实名制寻找“一支”，你在哪里？)

4、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗？

5、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

6、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

7、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“

8、其实名字只是一个符号，承载着父母对孩子未来的美好愿望，只要有一定的寓意，又不会造成歧义就好。那么各位家长，你们在给孩子取名时，都有哪些美好的寓意呢？不放点击下面的评论跟大家聊聊吧！

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！(笑到抽筋的昵称)。

10、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

11、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

12、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

13、“江胡家禾”？这么赚足眼球吸引人的名字，上课“中招率”应该挺高的吧

14、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

15、我想以一种不一样的心情展现不一样的我，但却在你面前瞬间崩塌。

16、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

17、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

18、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

19、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

20、夜猫子协会常任理事赖床锦标赛冠军得主深夜搞颜色积极分子魔仙堡废话冠军贫困大赛形象代言人中央戏精学院教授口吐芬芳专业教授顶级外卖鉴赏师秃头选拔赛形象大使互联网冲浪金牌选手

21、我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

22、妈蛋，小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的，偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享，永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情，后来我妈差点把我打死！

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

24、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

25、“沈小狗”？不可能，怎么可能有这种名字？随手一查，结果查出来十几个

26、还有这位“王俊凯”小朋友，在街上家人都不敢大声喊他名字，怕一时引起不必要的骚动