幽默爆笑段子

1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

3、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。(幽默爆笑段子)。

4、新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

5、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。

6、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

7、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

8、记得小编那人比较呆滞，面相可能还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢，他们都装的可像了。

9、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

10、最近天气暖和了，晚上吃完饭之后，我抽烟都去阳台，老婆问我为何如此，我表示为了不让老婆抽二手烟，影响她身体健康！

11、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

12、表弟年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，

13、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

15、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？

16、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

17、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

19、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

20、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

21、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

22、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

23、经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！

24、女：“你什么意思啊？姐夫你难道有我还不够吗？

25、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

26、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

27、一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？

28、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

29、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

30、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把块夹在卷子下面，并附纸条一张道：元分。过几天，一张分的考卷发下来了，老师还在后面夹了块和一张纸条，上书：找零块，谢谢惠顾，欢迎再来。

31、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

32、"招聘会现场，今天多大了：，为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"

33、卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

34、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

35、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

36、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

37、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

38、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

39、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

40、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

41、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

42、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

43、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

44、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

45、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

46、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

47、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。搞笑雷人的经典内涵段子超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子

48、直到，我网购的高倍数望远镜，被老婆发现了……

49、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

51、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

52、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

53、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

54、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

55、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

56、刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。

57、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

58、女子点头，匆匆忙忙的跑回家，迫不及待的打开大师给的盒子，定睛一看，不由得大骂:“操你大爷，200块买了一片卫生巾”

59、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？

60、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

61、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

62、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

63、男：“我爱你，就像老鼠爱大米!嫁给我吧?”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉!你做梦吧!”

64、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗;

65、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

66、一直以来每天早上挤公交，都能看到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？

67、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”

68、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

69、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

70、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

71、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

72、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

73、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

74、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

75、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

76、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

77、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

78、昨晚喝大了，朋友让他的小弟开车送我回家，到家我去冰箱拿出来两个石榴让他吃，小兄弟还客气的很一直说不吃不吃，我让他带走，他放柜子上就赶紧回去了，我也晕了没有虚留。今早起来往柜子上一瞧：两个洋葱！

79、员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！

80、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

81、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

82、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。