100个经典幽默笑话大全儿童

1、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

2、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

3、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。

5、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

6、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕

7、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”

8、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”(100个经典幽默笑话大全儿童)。

9、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

10、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

11、“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

12、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

13、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　(100个经典幽默笑话大全儿童)。

14、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

15、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

16、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

17、室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

18、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

19、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

20、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、板凳、椅子、钢管，而你却是脱掉了裤子。

21、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

22、“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

23、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

24、我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

25、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

26、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

27、　　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

28、　　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

29、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

30、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

31、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

32、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

33、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

34、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

35、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。

36、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

37、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

38、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”

39、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

40、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

41、结果儿子冷静地反问道：“零食会被分一半这事你们怎么不说？”

42、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

43、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”

44、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

45、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢?”

46、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

47、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

48、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

49、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

50、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

51、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

52、　　这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

53、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

54、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。

55、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

56、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

57、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

58、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

59、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。