幽默笑话段子精选阅读
1、不是开玩笑，夜里惊醒旁边睡着个男人，就想大喊，哪个流氓啊～然后突然想起这是自己的老公～
2、公司男同事和女同事开玩笑时，男方不小心将香水喷到女方眼中，女方瞬间泪流满面，男方豪爽地说：“没关系，我瞎了我养它。你的一生！正好男的女朋友下班来接他，在门口听到这句话。男人不等女友开口，果断将女同事拉到女友身边，道：“来，叫我妈！”我想要每月的钱。他父亲：明天就上菜，希望能笑着接受。儿子：父亲，皇上的话是认真的，跪下感谢皇上。他的父亲：上帝的恩典是强大的，所以没有必要。儿子：爸爸忙着家事，不知道妈妈身体好不好。他父亲：我忙于世俗事务，寡妇只能说清楚。严禁内外太平！我儿子在儒家故乡，不用担心！
3、6)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
4、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”
5、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
6、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
7、7)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
8、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
9、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
10、一天在课堂上，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的，妈妈。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小李的妈妈。”
11、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！”
12、男青年被刚满十岁的表弟打了一下，他生气地说：“没礼貌！小孩怎么能打大人呢？”(幽默笑话段子精选阅读)。
13、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友条件反射般把我给推了出去。一时间，我竟不知该感动还是该生气。
14、我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
15、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
16、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
17、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”
18、我是女性，我父亲非常爱我。有一次爸爸带我去买运动服，看到一套800多。爸爸说：“随便买你喜欢的颜色。”最后，我买了三套。刷卡，出门，就听到一个推销员微弱的声音：“这个小三好丑！”
19、17)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
20、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
21、5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
22、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
23、兀对丽说：哇!这就是你生的一对双胞胎女儿?长得真漂亮!精选逗人幽默段子路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
24、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
25、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
26、和老公去医院做检查要抽血化验，解开外套准备撸打底衫袖子时，老公一把抱住我，在我耳边说：老婆，你怎么把胸罩穿在打底衫外面了？……我默默地走到厕所，老公已笑晕在厕所外面。
27、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
28、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
29、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
30、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
31、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
32、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
33、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
34、有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
35、梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。幽默笑话段子300字(经典篇)(其他昵称)刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
36、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
37、拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
38、搞笑段子精选 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
39、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
40、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
41、有一次想起要去游泳，就在超市买了一条便宜的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤会褪色。泡在池子里的时候，我下身渗出一点点红色，在水里荡漾……一个大叔从我身边游过去，看着我脚下的红色。”“血水”，看着我光秃秃的又是上半身，一时之间，他的表情很矛盾……
42、祖孙三人去钓鱼。见状，他对父亲道：“你看，你父亲发呆了，像个傻子。”爸爸扇了儿子一巴掌，怒吼道：“你爸爸是个傻子！”
43、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
44、我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。”
45、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……
46、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有(关注)二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？
47、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
48、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
49、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
50、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!
51、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
52、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
53、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
54、我女儿一个多月时，我一边煮早餐，一边按洗衣机洗衣服，结果把洗衣粉倒电磁炉，汤丸倒洗衣机了
55、4)经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
56、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
57、我姐一个同事，每天中午公司准许她两个小时回家哺乳。有天店里特别忙，这姐姐过了喂宝宝的时间，胸有些胀。
58、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”
59、如果我快要死了，我就把QQ充十年的超Q和会员，这样我的头像就能亮十年了，再把签名和说说都改成“我等着你们”
