短信笑话精选

1、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦!

2、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口，让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥！

3、妻：你洗完衣服后能不能做饭啊？夫：整天干活，也没听你说句好话。妻：你娶了如此贤淑漂亮的老婆，应把她当成宝才对啊！

4、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

5、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了!(短信笑话精选)。

6、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找一正一副的，正的在家做家务，副的陪你逛马路！

7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

8、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐："小姐，没有你喜欢的颜色吗？"

9、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”

10、4你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔，我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢?

11、2你拥有梅花一般的高贵，冰川一样气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，所以我决定尊称您为：“梅川内裤”!

12、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

13、(05)我最赚的一次考试是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看，哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

14、外出学习，与小王聊得甚欢。一位重庆“美眉”凑过来听，小王说得更卖劲了。

15、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

16、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。

17、迈克：“玛丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”杰森：“那她一定答应了你的求婚咯！”迈克：“不，她如今己是我的.婶婶了。”

18、“哎哟，老公它又大了。”“别摸了，怪不好意思了！”“自从结婚后，它是越来越大了！”“还不都怪你？整天吃那么多饭，肚子能不大嘛！”

19、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

20、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。

21、阁下：经济上一穷二白，性格反三复爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

22、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

23、一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故?男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

24、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

25、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

26、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！

27、有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

28、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

29、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

30、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

31、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

32、　　一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

33、(10)大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？”全体昏倒。那是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了……

34、在上海假如我们相爱了，灯火阑珊的时候带她到外滩，看江面上漂亮的游轮游来游去，在汽笛声里拥抱着你。站3分钟就会有人操着东北河南安徽方言说，大哥让让，我在这拍照呢？

35、一天带女朋友去逛商场，女朋友看中了一支口红，可我嫌太贵，说“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女朋友大为不满，说：“幸好我没叫你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫美。”

36、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……

37、学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

38、我爱你一生一世!这是真的请相信我!你就是我的宝贝!生活缺少你不行!你的心只有我最懂!你的眼睛最柔情(请看每句第三字)愚人节快乐!

39、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

40、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好？”

41、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

42、女同事收到99朵玫瑰，看了半天，忽然问我：“知道玫瑰酱咋做不?”

43、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。

44、　　见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”