让人秒笑的笑话句子
1、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”(让人秒笑的笑话句子)。
2、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够！
3、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”(让人秒笑的笑话句子)。
4、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
5、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
6、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!
7、今下午去浴室洗了今年第一澡!在付钱时老丈人也正好出来!
8、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
9、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
10、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
11、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
12、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
13、(14)小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
14、等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
15、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
16、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
17、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
18、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。
19、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
20、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。
21、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
22、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
23、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
24、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
25、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
26、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
27、昨晚梦见你在唱歌!你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你!
28、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
29、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
30、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”
31、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
32、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
33、什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
34、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
36、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
37、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
38、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
39、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
40、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
41、内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
42、26)中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
43、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
44、老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”
45、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
46、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
47、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
48、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
49、我都三十好几了，却还是待字闺中，我妈整天替我犯愁，唉声叹气的。
50、对着表哥说道：司机大兄弟啊，你可别再按喇叭了，你每次按过喇叭，车里都臭的要命，喘不过气儿来………
51、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
52、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
53、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
54、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
55、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
56、二老公和三岁的女儿，在吃无花味果，老公说太酸了。过了一会女儿又递给爸爸一个说，你尝尝吧！这个不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的说，我把酸的都舔干净了，舔……干净了。这孩子也太有孝心了。
57、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
58、女追男，隔层纱，男追女，隔车，隔房，隔她妈。
59、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!
60、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
61、这天突然高兴的跑回家，对着我说道：闺女，你的脸终于派上用场了，将来你可以完全靠脸吃饭的。
62、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
63、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
64、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
65、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
66、(41)如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
67、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
68、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
69、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
70、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
71、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
72、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
73、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
74、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
75、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！
