40个幽默搞笑段子

1、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

2、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。

3、爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！(40个幽默搞笑段子)。

4、等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。

5、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

6、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

7、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

8、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

9、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

10、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。

11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

12、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。超搞笑段子笑死我了2人搞笑段子剧本台词超搞笑段子笑死我了(优秀篇)

13、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

14、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

15、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

16、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

17、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

18、相亲对象和我聊天的时候总是发语音，而我每次都是打字回的。有一天她又给我发了很多语音，我就好奇的问她：你给我发这么多语音，我都是文字回的。你不怕我是个哑巴啊？结果她给我回了一句：哑巴我到是没想过，我怕你是个结巴！

19、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”

20、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”

21、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。

22、只要我没有道德，你就绑架不了我。幽默段子简短年轻是本钱，但不努力不值钱。

23、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

24、 不是我爱熬夜而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

25、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

26、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

27、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！