简短幽默笑话10个字
1、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
2、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
3、对桌抽烟习惯用易拉罐盛烟屁股，放在电脑左边，右边是喝水的杯子，一天边抽烟边打文件，弹完烟灰顺手把易拉罐拿起来，一杨脖……噗……
4、快乐词典主持人王小雅接受《节目中问：“你心目中最崇拜哪位女主持人？”观众说：“是你。”王小丫问：“为什么这么说？”观众说：“因为你长得有点像杨兰！”(简短幽默笑话10个字)。
5、我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？(简短幽默笑话10个字)。
6、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
7、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
8、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
10、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
11、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
12、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
13、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
14、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。
15、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
16、②神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上。说我是贱人,要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话老领导感叹,。
17、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
18、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
19、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
20、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
21、快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯。
22、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
23、隔壁搬来了一个新的外国人。一天晚上，老外敲门求救，说：“我的电视坏了，不能换台。””那家伙低头看了看手表，平静地说，“七点三十分以后就好了。”：“不用。大婶顿时变了一个暧昧的语气：“有一个小姑娘，很漂亮。”我满头大汗道：“别当小姑娘了。”姑姑立即改口：“老丫头，老丫头也有，便宜些。扎汗说：“我不要女孩子。”姑姑沉默了一会儿，低声道：“那个，还有年轻人！”
24、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
25、爸爸跟儿子在卧室谈判，妈妈旁观。谈到激烈的时候儿子让妈妈帮他。
26、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
27、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
28、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
29、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
30、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
31、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
32、一个人骑着摩托车在市中心撞倒了一个奇怪的老人！男人被吓得魂飞魄散！围观的人群越来越多！突然，男人一把抱住老人，含泪喊道：“爸，你等着我，我去给你找医生！”说完就跑了。老者挣扎着，怒喝道：“把我带回来！”众人感慨道：“这儿子真是孝顺啊！”
33、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
34、人生就像一场戏，因为有缘才相聚。相扶到老不容易，请君做好人生的每一步，珍惜生命，爱护自己，保护好自己的心灵。
35、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
36、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
37、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
38、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
39、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
40、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
41、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
42、 15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么。。。
43、5公司里一个男同事和一个女同事开玩笑的时候，男人不小心把香水喷到女人的眼睛里，女人瞬间泪流满面，男人豪爽地说：“没关系，我支持你余生！”正好男的女朋友下班来接他，在门口听到这句话正要女朋友说话，他果断把女同事拉到女朋友身边说：“来，叫我妈！”我是来要月钱的。他父亲：明天就上菜，希望能笑着接受。儿子：父亲的话是认真的，我跪谢皇上。没有。他的父亲：我在忙其他事情，只有少数人能弄清楚该怎么做。严禁内外太平！我儿子在儒家故乡，不用担心！我周末去逛街买了一瓶可乐。我发现一个老妇人跟着我，我转身问她：“你在做什么？奶奶。她说：”我要你手里的空瓶子。“原来是这样，我就把空瓶子给了她，谁知道她走了一会儿还跟在后面，不解的问她，这瓶子不是给你的吗？还有什么事吗？”谁知道她会说：“这么热的天。我不信你不买瓶了！”
44、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
45、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
46、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包…养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
47、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
48、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
49、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
50、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
51、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
52、宝贝，在幼儿园老师讲课时别乱说话，不礼貌。别怪我了，麻麻，我只是虾(瞎)BB啊！小龙虾一脸无辜地回答。
53、"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
54、 过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：你们喜欢怎样被人吃掉呢?动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：我想?主人说：不要害怕，想说啥就说啥!公鸡说：其实，我们不想被吃掉!主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
55、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
56、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
57、赚钱是一种能力，花钱是一种技能，我的能力有限，但技能很高。
58、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
59、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
60、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
61、老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：“二婚！”老婆……
62、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
63、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
64、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
65、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
66、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
67、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
68、我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
69、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。
70、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
71、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的
72、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾，妻子“天鸽”离家出走，现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子，所以路线基本相同，如果找不到妻子，可能会发更大脾气！请相关地区提前做好台风防范准备！
73、员工上班经常迟到，这一天又迟到了。经理怒道：“你上班经常迟到，太过分了！”员工结结巴巴地说：“但是……但是……我早早下班了！”
74、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
75、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼……还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的，哈哈哈……
76、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
77、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
78、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
79、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
80、简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！简短幽默的笑话如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
81、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
82、7)狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
83、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
84、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。
85、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
86、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
87、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
88、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
89、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
90、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
91、结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙！突然……”
92、生活会让你受苦一阵子，等你习惯了，我会让你受苦一辈子。
93、 8很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。
94、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”
95、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
96、说说我的童年吧！大家都知道带横梁的自行车！我四五岁的时候，它直接放在我父亲自行车的横梁上，坐在一旁。是的，时间长了，脚会麻，很不舒服！好不容易去外婆家一次，建议坐后座，这样我的脚就不会麻了！...爸爸忘记了我，从后面踩下双腿，直接将我扫了下来...
97、路过一家银行，四五个男人走过来，突然制服咳嗽，我还以为是打劫的信号，我很紧张！但是他们咳嗽着走了过去。然后他们跟着一个女孩也开始咳嗽了！可以！是传染病T病毒还是什么？我有点害怕！这是一个东西！直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！TMD，谁用辣椒做饭都让人窒息。
98、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
99、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”
100、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……
101、同事的男的，老婆快生了。我们问他是否认识男孩和女孩，他说：一定是儿子，他没有算过他做过的工作吗？后来他的妻子生了一个女儿。..
102、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……
103、这不是观音，而是普洱。我给你，拿回去给你叔叔用。
104、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
105、记者在街上采访了一位老太太，记者：“说说大风天气对你生活的影响吧”老太太：“我去，那会影响老大，今天就和我老爷子上街吧……艾玛，我老爷子呢？！。..”
106、撤回就撤回，系统提示：“某某撤回消息。”拜托，我不想让人知道！昨晚我兑现了你喂狗的承诺，第二天早上发现狗死了。
107、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
108、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
109、③螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"女朋。
110、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
111、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
