搞笑签名

1、我早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。(搞笑签名)。

2、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！

3、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！(搞笑签名)。

4、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

5、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

6、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

7、我要你后悔自己的所作所为，会还给你所有的伤心

8、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！

9、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

10、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了

11、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

12、离开的时候，别把门摔的太狠，可能你还要回来

13、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

14、16:搞笑个性签名如果别人说你笨，你就说其实是你太笨看不出我聪明。

15、当我看到你时才想到，原来八戒是个帅哥啊！看猪圈里的这不是你大爷吗？

16、　　一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

17、2)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

18、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋

19、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!

20、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

21、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

22、8)爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手

23、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

24、◆如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖小哥，和他在一起的女生，我们叫她老板娘。 

25、41:星星在哪里都很亮的，就看你有没有抬头去看它们.....

26、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

28、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

29、16)如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

30、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

31、一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。

32、29)碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

33、问：女友和老妈同时掉进河里，你先救谁?答：你们两个活，让我去死。

34、8:这be1曲我爱唱动情的模样,伤心的旋律总是那么的悠扬╰

35、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草

36、12)你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。

37、天热怎么办，跟你喜欢的人表白，不一会你的心就凉了。

38、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？

39、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。

40、问：如果只有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？回：最好买300辆二手奥拓，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S一会排成qq搞笑个性签名超拽搞笑那么想引人注目，去裸奔吧。

41、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

42、20)一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

43、7)把事情复杂化，才能体现我们的工作能力!

44、虽然没水准，但是也是实话，你都不知道你哪来的贱，肯定是胎里带出来的呗！而且是个人剑合一的垃圾。

45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你

46、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

47、成熟的人从不将情绪写在脸上他们都有自己的表情包。

48、所谓猪一样的闺密是买鞋子买到一双同一只脚的鞋子

49、36)爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。

50、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

51、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

52、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

53、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。

54、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里

55、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

56、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

57、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

58、◆如果一个男生脸上沟壑纵横，我们就叫他作战地图，和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员；

59、8)结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

60、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

62、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

63、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

64、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。

65、老师将一个口吃的重量级人物(你懂的吨位)挑起来回答他的问题___是幼小的生命体(答案是胚，这不是重点)，只听到他口吃的对老师说：“呸呸呸呸呸………”

66、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

67、在这个男人越来越娘的地球，女人只能越来越强。

68、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

69、9)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

70、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

71、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

72、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

73、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

74、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：熊出，没注意。

75、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

76、她们在你背后指桑骂槐，是因为没有当面和你对峙的本事，你是赢家。

77、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

79、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

80、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你

81、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

82、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。

83、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！

84、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊

85、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！

86、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

87、堕落它是是让人狂热追求的，颓废不是谁都能表现的。

88、28:我这辈子最想看到的是男人痛经和流产时痛苦的样子。

89、31:你是个好男孩...但是我太漂亮了你配不上。

90、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。

91、如果你真的要飞到嫦娥姐姐那里，我就告诉给后羿哥哥听，

92、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！

93、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：

94、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

95、11)别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我，我。。。很想把你的眉毛给剃鸟。。。。。

96、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。