搞笑话语段子

1、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。(搞笑话语段子)。

2、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

3、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

4、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。(搞笑话语段子)。

6、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

7、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

8、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

9、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生

10、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

12、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

13、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿。”于是我的脸也胖了。

14、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

16、活着一天，就是有福气，就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我发现有人却没有脚。

17、23)别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

18、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

19、朝鲜：…哥，我想打韩国！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…到时你要帮我啊！中国：(自动回复)恩！朝鲜：哥…那我去了啊！中国：(自动回复)恩！…中国：我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了？朝鲜：(自动回复)您好，我现在有事不在，一会再和您联系。

20、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

21、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

22、酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。

23、7)地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!

24、6)妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

26、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

27、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

28、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田！

29、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

30、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。

31、一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。

32、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

33、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。

34、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

35、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

36、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

37、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……

38、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”

39、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

40、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？

41、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

43、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

44、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

45、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

46、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供

47、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

48、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

49、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

50、别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。

51、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

52、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

53、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

55、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

56、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。

57、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

58、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

59、22)清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱!仰天道：人生哪寻这等好运气!于是紧握钱包撞死在路边!

60、男子爱上一位美女，终于男子实在是忍不住了，美女欣然答应了！男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！

61、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

62、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

63、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

64、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

65、中考高考后就是端午，是跳江还是吃粽子。大家看着办吧*

66、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

67、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

68、4)我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

69、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

70、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

71、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

72、15)夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

73、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

74、16)房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。