很逗逼的经典搞笑句子

1、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。

2、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

3、35)一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了

4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

5、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。(很逗逼的经典搞笑句子)。

6、以前一个人表情不丰富，那是因为他是个面瘫。现在一个人表情不丰富，那是因为他下载的表情包不够多。

7、22)人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。(很逗逼的经典搞笑句子)。

8、世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧.......

9、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。                 

10、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

11、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

12、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

13、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

14、综合以上特点，周星驰的系列电影中的经典搞笑句子可以说是经典中的典范，周星驰的电影从来不乏经典搞笑台词句子比如：

15、　　毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！

16、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

17、有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

18、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

21、亲爱的圣诞老人，我的圣诞愿望就是人瘦点儿，钱包鼓点儿，千万别在弄错了，去年就给我整反了！

22、　　4意大利的国王在看戏，他放了一个屁，心里不满意，把全场的观众都赶出去

23、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

24、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。

25、　　很多年后,我们把这个夏天叫做"那年夏天",但是那年夏天,我们曾笑得很美,很绚烂

26、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给我了吧？”“明明是我的，有图有真相”哈哈

27、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。

28、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

29、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。

30、每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。

31、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。——《鲁迅全集》

32、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

33、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

34、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”

35、经验是负债，学习是资产。最牛的搞笑句子欣赏死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

36、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她!

37、其实我是多重人格，你们看不出来是因为我的每重人格都是同一种德性。

38、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!

39、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

41、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

42、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

43、11)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

44、物价涨得太快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。

45、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

46、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

47、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

48、　　即使不能亲眼看你走，我也要面朝你离去的方向眺望远方

49、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

50、德艺双馨，得意，我好久没得意过了，双薪，压根没见过 。

51、上帝为你关上一扇门的同时还会用门夹你的脑子。

52、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语

53、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

54、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！

55、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。

56、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？我：........

57、38)我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

58、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

59、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

60、10)我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

61、40)已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。让人笑喷的搞笑句子都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

62、女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行

63、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

64、老师的字，是成年累月的象征，一笔笔铿锵有力。

65、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道……你却偏偏喜欢骚的。

66、5)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

67、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

68、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…

69、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

70、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

71、不要小看我我虽然不能拯救黎民但我可以祸害苍生。

72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

73、老师今天建立坐标系说了这么一句话：我就这样建。

74、7)如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行。

75、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

76、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

77、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

78、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

79、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

80、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我，全靠想象力。

81、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

82、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。

83、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

84、24)上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧

85、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。

86、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。我整理了一些爆笑逗逼的搞笑语录，有兴趣的亲可以来阅读一下!

87、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

88、这世界上最美好的事情莫过于吃肉，从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待 。

89、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

90、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。