数学笑话20字

1、本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。(数学笑话20字)。

2、老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第

3、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

4、老师告诉小明3个不同的正整数x、y、z，每个正整数都小于1000。小红说：我有3个正整数a、b、c，小明只要告诉我ax+by+cz的值，我就能知道小明的3个数是什么。请问小红的说法正确吗？

5、一觉醒来，发现100平方表忽悠大法嗖嗖升级到最新境界(数学笑话20字)。

6、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

7、数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

8、(幽默笑话)我和老婆开着吉普去丈母娘家拜访，我当着老婆面说：妈前几天你拿我的10000块钱，是不是该还我了？                     

9、  妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” 

10、“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”

11、美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。

12、即使是一个小数点的错误，也会导致永远无法弥补的悲壮告别。

13、还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/最后一位还给化简了，成了2/3!

14、欧拉(LeonhardEuler1707-1783)虽然不允许我们看透自然界本质的秘密，从而认识现象的真实原因，但仍可能发生这样的情形：一定的虚构假设足以解释许多现陕。因为宇宙的结构是最完善的而且是最明智的上帝的创造，因此，如果在宇宙里没有某种极大的或极小的法则，那就根本不会发生任何事情祖冲之(429-500)迟序之数，非出神怪，有形可检，有数可推。

15、 “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”

16、一出来，大家都瞪大眼睛看着对方的衣服，请问：1和2穿什么颜色的衣服？谁穿得最花哨最花花绿绿？谁穿得最难看？？(2：1青2白6：五颜六色8：乱七八糟)

17、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

18、推荐一款老少皆宜的数学游戏(只需笔和纸就可以玩)

19、家长请注意：一切速算技巧，巧算方法都不必学！

20、常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

21、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

22、"我来剑桥是求学问的，不是为了学位。"两年中，他集中精力研究堆垒素数论，并就华林问题、他利问题、奇数哥德巴赫问题发表18篇论文，得出了著名的"华氏定理"，向全世界显示了中国数学家出众的智慧与能力。

23、众里寻他千百度，蓦然回首，那人睡在街道办事处。

24、丹顶鹤总是成群结队迁飞，而且排成“人”字形。“人”字形的角度是110度。更精确地计算还表明“人”字形夹角的一半——即每边与鹤群前进方向的夹角为54度44分8秒！而金刚石结晶体的角度正好也是54度44分8秒！是巧合还是某种大自然的“默契”？　

25、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

26、在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"

27、  老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。   老师问："这是谁的作业本？"   一个学生站起来："是我的！"   老师："你叫什么名字？"   学生："木林森！" 

28、算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

29、数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？”

30、地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。

31、有一天，泰勒斯看到人们都在看告示，他也上去看。原来告示上写着法老要找世界上最聪明的人来测量金字塔的高度。泰勒斯就到找法老了。法老问泰勒斯用什么工具来量金字塔。泰勒斯说只用一根木棍和一把尺子，大家都觉得很奇怪。

32、设有奥数班，提优班，金牌班。致力于学生思维拓展、兴趣激发、习惯养成。同时设有文言文、阅读与写作、英语班。

33、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

34、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”

35、(社会化郁闷)一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了……某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

36、小学生苦练加减乘除计算“基本功”，有没有必要？

37、数学老师很幽默，有次我没看见小数点，把一道题算错了。他煞有介事的在我兜里掏了半天，说你没把小数点藏起来啊。

38、消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

39、陈省身数学是一门演绎的学问，从一组公设，经过逻辑的推理，获得结论。科学需要实验。

40、一位男教师对两个吵闹不休的女学生说：“的声音，犹如一千只鸭子的叫声。”

41、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”

42、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

43、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

44、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点，头发蓬乱一点，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点，至少看上去要像个程序员……

45、一名统计学家遇到一位数学家，统计学家调侃数学家说道：你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ，则Ｘ＝Ｚ吗！那么想必你若是喜欢一个女孩，那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗！？” 

46、很多人认为直线不是曲线，理由竟然是，直线不是弯“曲”的？？

47、其实，吴文俊对日期的记忆力是很强的。他在将近花甲之年的时候，又先攻了一个难题——“机器证明”。这是为了改变了数学家“一支笔、一张纸、一个脑袋”的劳动方式，运用电子计算机来实现数学证明，以便数学家能腾出更多的时间来进行创造性的工作，他在进行这项课题的研究过程中，对于电子计算机安装的日期、为计算机最后编成三百多道“指令”程序的日期，都记得一清二楚。

48、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

49、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

50、(数据分析师的故事)问：我是已婚mm有套小房，现想换套大房把小房送父母，但过户费太高。请问怎么减免相关费用？分析师答:与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，共离婚结婚六次,花费共54元！

51、他把木棍插在金字塔旁边，等木棍的影子和木棍一样长的时候，就去量金字塔。他量了金字塔影子的长度和金字塔底面边长的一半。把这两个长度加起来就是金字塔的高度了。泰勒斯真是世界上最聪明的人，他不用爬到金字塔的顶上就方便量出了金字塔的高度。

52、一个学者，有一天渡河，和船夫打趣：“数学，你懂不懂？”船夫：“先生！不懂！”学者：“呀！那么，你已经失去你的生命四分之一了。”学者：“哲学，你懂不懂？”船夫：“我也不懂。”学者：“那么你已经失去生命的一半了。”忽然一阵大风船翻了。船夫：“游泳，你懂不懂？”学者：“不懂！”船夫：“那么，你已经要丧失你的生命了。”

53、其实曲线有各种定义，比如用光滑的单参数向量值函数定义，用代数方程定义的代数曲线，，，，，，但不论按照哪种定义，都包括直线

54、这就是说，不再去考虑那些仅仅是用来练思想的问题。我这样做，是为了研究另一种几何，即目的在於解释自然现象的几何。

55、“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

56、这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

57、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

58、虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：)

59、谁总是被别人说来说去？(5和6：吆五喝六)

60、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

61、　　三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

62、几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

63、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”

64、“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给

65、汤姆的父母很高兴问小汤姆“是不是教会的老师很负责？”

66、  仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 

67、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”

68、这也是非常有争议的问题，而有人坚持0不是自然数的原因，仅仅是因为，比起，，，这些数，0不够“自然”。

69、所以分数的定义是自然数的扩充，分数的加减乘除运算也是自然数加减乘除运算的扩展。

70、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

71、职业数学家推荐给中小学生的数学，哲学名著书单

72、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

73、一个学生接著说：「一万七千二百八十人，一百零三万六千八百人只

74、敏敏：“7+3=你怎么写成7+3=1呢?”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”数学幽默小笑话概率有问题

75、算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单。”

76、地点：城山路与青年路交叉口南20米百通教育内。

77、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。

78、@原罪随风:“小雷，听说你大学的专业是计算机科学与技术？”“是的，领导。”“那好，去帮我搬下电脑。”“领导，请你尊重这门专业，计算机科学是……”“请你谈谈NAS设备卷管理模块中失效数据恢复问题的应用。”“领导，电脑放哪？”

79、但实验不能绝对精确。如有数学理论，则全靠推论，就完全正确了。