幽默爆笑段子故事

1、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

2、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

3、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

4、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

5、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。(幽默爆笑段子故事)。

6、小张小王小周想来想去没想出来，大刘撇撇嘴说：“不怕一万只怕万一嘛，这么简单还猜不出来。”

7、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

8、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。(幽默爆笑段子故事)。

9、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

10、4题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了!

11、“你输掉了家产，输掉了房子，输掉了工作，如果有老婆孩子，还不全被你输光!你这个败家子。”父亲生气的把那个包子放在地上说。

12、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

13、二赖子打了一个寒战，醒来了，原来是一场梦，一块带着火星的黄纸，落在头上，烧的他头皮一阵疼痛。

14、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

15、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

16、他蹲下来，把杂草全部拔干净，把那个大包子，连同圈盘放在父亲的坟前，倒上一杯酒，点燃香，一边烧着黄表纸，一边念叨起来。

17、下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。

18、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

19、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

20、10题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

21、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

22、                                    除非你们正处于交往的过程中。下肚2小时满血复活         网友：最接近天堂的地方。还好咬牙出来了                       我今年

23、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

24、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

25、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

26、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

27、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

28、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

29、乌龟生气，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”

30、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

31、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

33、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!

34、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

35、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

36、轮船中不时传出癞蛤蟆船长的命令：“左满舵——满舵左!”

37、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

38、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了，马上成为蜘蛛的晚餐了，聪明的飞蛾灵机一动，说：网管，结账。于是逃过一劫。

39、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。第我不是上帝，学生才是上帝。第我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。第我说的话务必全体鬼神传达。明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。”

40、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

41、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

42、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

43、“二赖子，二赖子。”二赖子朦朦胧胧听见有人叫他，他连忙睁开眼一开，原来是父亲。”