经典台词大全搞笑
1、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
2、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。我松了口气：啥事？明天可以找你借钱吗？
3、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！(经典台词大全搞笑)。
4、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
5、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
6、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
7、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
8、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
9、牵着你的手，就像左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼。——《一声叹息》
10、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
11、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。
12、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
13、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。(经典台词大全搞笑)。
14、哇擦...这样看来抗战其实只持续了一天...
15、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
16、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
17、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
18、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
19、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
20、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
21、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
22、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
23、我：“那是我们物理老师。。。”同学：“教什么的阿？”我：“化学。。。”
24、29)长夜漫漫，无心睡眠。我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着。
25、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
26、那年我十五岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我和弟弟当生活费，我和弟弟都用来买零食和饮料啤酒喝了，，没想到他们提前回来了，家里到处都是塑料瓶酒瓶和废塑料袋，我当时惊呆了，老爸一脸铁青的问这是怎么回事?只见弟弟哇的哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡这些废塑料和酒瓶卖点钱过日子，还问同学借了不少……，，老爸听得泣不成声，杀了老母鸡还给了钱让快点还给人家。，，我至今都不敢相信这是一个八岁孩子能说出来的话……
27、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
28、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
29、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。
30、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
31、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
32、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
33、10)姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他?
34、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂
35、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
36、 苏东坡地下有知，不知道会为自己这阕水调歌头惭愧还是高兴。
37、1)你喷我老婆，我不介意!以德服人，以德服人!
38、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
39、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
40、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
41、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
42、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
43、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
44、12)前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
45、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。
46、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
47、漂亮的长传或者射门之后，面对周围赞叹的队友，稍微猥琐地：부럽니?고급스럽지?.
48、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
49、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
50、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
51、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
52、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
53、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
54、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
55、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
56、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
57、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
58、14)等等!我可以解释!事情不是你想的那样!
59、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
