最新经典幽默语句
1、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。(最新经典幽默语句)。
2、1)谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
3、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
4、诊断书:亲爱的，我得了悔过综合症，悔过已到晚期，道歉开始蔓延，真心侵蚀了脑细胞，诚心从口中流出，手术方法：人工呼吸，家属请签：同意原谅。
5、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。
6、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、(每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！)
9、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
10、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
11、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
12、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。(最新经典幽默语句)。
13、14)删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
14、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
15、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
16、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
17、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
18、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
19、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
20、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
21、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
22、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
23、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
24、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
25、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
26、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
27、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
28、(老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。)
29、 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
30、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
31、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
32、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
33、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
34、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
36、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
37、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
38、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
39、28不管多大岁数的人类成员，在钱的面前，一概年轻。
40、13)从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
41、「长的丑不是咱的错，错的是身边的人长的好看。」
42、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。
43、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
