比较搞笑的个性签名

1、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

2、看见你的第一眼上帝在我耳边哼了一句在劫难逃

3、(我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。)(比较搞笑的个性签名)。

4、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？男B：香皂，欢迎来捡！

5、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

6、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

7、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

8、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

9、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

10、　　男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

11、公交车上下班高峰期、人挤人、全体男女老少都随着公交车左右摇摆。一穿着光鲜亮丽的女纸、一害羞腼腆的男纸。司机先森一紧刹车一急转弯、男纸踩了女纸的脚、女纸瞪着男纸、男纸脸噌红了。刚想道歉只听到女纸骂道：卧槽你大爷!男纸脸更红了、随后却说了一句：我替我大爷感谢你!全车的人凌乱了。

12、男：认识我吗？女：不认识。男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

13、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！

14、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀

15、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

16、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

17、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

18、10)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力

19、如果我死了，请不要为我伤悲，赶快集齐7颗龙珠将我复活。

20、(陪峩一起数星星，迩智商低点，迩就数月亮吧。)

21、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

22、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

23、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前

24、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

25、有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，完了狐狸说：我是反射狐。

26、现在的天气老子要你知道什么叫初冬和深秋的季节。

27、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了

28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

30、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

31、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

32、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。

33、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

34、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

35、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，人就有无数个烦恼。

36、14)黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

37、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。

38、先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。

39、5:一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

40、当全世界都不要你的时候,记住还有我,我也不要你.

41、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

42、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

43、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。

44、 最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

45、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

46、8:先抽烟疼到嗓子说不出话再大喊我爱你直到你心疼为止。

47、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良说：客官，不可以。

48、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。

49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

50、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

51、天冷咯，有老婆的搂老婆，没老婆的添衣服，有老公的搂老公，没老公的围围巾。

52、 每个人都不傻傻与不傻关键在于会不会装傻。

53、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……

54、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

55、1)男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

56、16:不瘦下来怎么让前任后悔让暗恋开口让现任长脸

57、 我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。

58、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

59、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木

60、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。

61、28)以后拿到试卷别慌写名字先亲一下这叫吻过稳过。

62、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

63、依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。

64、中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。

65、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。

66、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

67、看到前面那个人了么？撞死他“”不太好吧“”不太好你还不他妈踩刹车？“

68、有很多人问大便的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留，我只能说是胃的不舒服。

69、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。

70、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。

71、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

72、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

73、17)就算大风让整个城市颠倒七点十分也得到校。

74、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

75、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

76、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。

77、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

78、行为的`礼貌，内心的善良，心灵的纯洁，是判断好与坏的标准

79、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风

80、考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

81、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

82、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

83、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

84、生活就像是战争，我好像要统让后让自己休息片刻

85、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。

86、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人。

87、他们说网络很假，我笑了，说的好像现实很真一样。

88、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

89、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

90、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。