经典爆笑段子
1、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
2、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。(经典爆笑段子)。
3、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。(经典爆笑段子)。
4、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
5、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
6、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
7、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
8、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
10、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
11、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。
12、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。
13、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
14、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
15、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
17、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
18、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！
19、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
20、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
21、谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
22、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
23、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
24、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
25、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
26、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
27、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
28、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
29、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
30、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
31、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
32、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
33、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
34、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。
35、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
36、人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。
37、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
38、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
39、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、本人从小怕热不怕冷，问我妈怎么回事，我妈说我刚生下来的时候是夏天，我爸怕我热，把我脱光了放床上搁一夜，结果那晚下雨，一夜愣是没给我盖被，第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此以后不再怕冷。真是中国好爸爸……
41、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
42、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。
43、
44、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
45、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
47、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
48、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
49、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
50、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
51、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。
52、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
53、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
54、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
55、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
56、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
57、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
58、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
59、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
60、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。
61、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
62、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
63、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
65、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
66、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
67、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
68、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
