搞笑段子长篇100字
1、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。(搞笑段子长篇100字)。
2、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
3、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
4、奶奶：“从前，有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬，爬呀爬，爬呀——爬，爬呀——爬……”
5、这一次的“战斗”在下午4点开始，大袁担心阿发捣鬼，特地将阿发带在身边，让他和自己一起发帖。转眼时间已到，大袁一边戴上耳麦，指挥着水军们按照顺序，每隔10分钟便发一次吹捧大富豪贸易公司的广告帖子，一边快速切换用户，每隔五六秒便用一个“马甲号”大量转发。只听得键盘声噼啪作响，大袁口中不断发出各项指令，一时之间，竟显出几分肃杀气氛。
6、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
7、高教授打开门一看，审视了半天才拍拍脑袋，终于想起来了，这不是自己的学生李军吗。这个学生长相普通、性格内向，做事执拗，脑子似乎有点毛病。平时李军不言不语，上课也总是坐在教室后面，所以高教授一时半会竞认不出他来。
8、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
9、作为一个女生，我跟很多女生都是不同的，因为我从来没有用过化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。有人跟我一样吗？
10、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。(搞笑段子长篇100字)。
11、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
12、如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？
13、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
14、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
15、孙悟空：八戒，沙师弟，你俩给我好好看着师父
16、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！
17、小叔子睡得正香被他老婆僻里啪啦揍了一顿，小叔子一脸懵，问原因。老婆：“我梦见我怀孕你不要我了。”小叔子：“傻瓜，梦是反的。”老婆：“那你意思是我不怀孕，你也会不要我？”说完老婆又把小叔子揍了一顿。
18、这次，儿子“啪啪啪”地穿过客厅跑进卧室，乖乖地说：“妈妈，我鞋底粘了好多狗屎。”
19、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
20、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
21、小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌.
22、我终于忍无可忍，骂道：“我过倪祃！死bt！”
23、小美摇摇头，说：“不，这个故事说明，有个漂亮的包包是多么重要啊！”
24、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说：“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧！两分钟过后，大婶端上来一盘鸭头。
25、早上上班路上，突然听到：“不要跑,我是警察!”
26、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
27、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
28、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
29、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
30、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
31、朋友看上了一妹子，又羞于启齿，大家纷纷鼓励：“用点心追，会成功的，加油！”一个月没过完，朋友又宅宿舍了。还天天吃馒头泡面，大家关切的问：“咋啦这是？不陪你女朋友了？”朋友说：“没钱买点心了，她太能吃了！”
32、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多。
33、他在文中描述道：“当一个老妇人将手伸向一个钱袋时，我看见一个小伙子迅速地抢了上去，将钱袋攥在自己的手中。另外一个年轻人，踩着我的保险杠跳进了人群，我的车既不能前进，也不能后退，在短短几十秒内，我的车前前后后被人流拥堵。
34、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
35、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
36、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
37、公司有个女同事特别强势，老板骂她，她出来跟我说：“哥，别看他骂的欢，你信不信，我可以做老板娘，也能做老板的娘，一切都取决于我的心情。”我把原话告诉了老板，老板一下就害怕了，给我安排个任务，用最短的时间把这个女同事拿下。我怕老板骂我，所以就用三天时间把女同事追到手，本以为老板安全了，我也安全了。结果老板一骂她，她就说该骂就做老板的娘。
38、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
39、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」
40、小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：“你说不说不说我就打她。”我哥哭着说：“你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪！”后来只要家里丢钱了我就要挨打。“我亲哥啊！”
41、朋友们，我就是去了个厕所，出来孩子就把电饭煲取出来了，然后把米饭都给弄得哪里都是的，还把锅扣到头上，我都不知道他是怎么做到的，现在该怎么办？是先打后洗，还是先洗后打，在线等，挺急的！
42、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
43、参赛作品:乌龟受伤了，让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:呀呀的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:呀呀的，再说老子不去了!
44、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ”
45、小明的妈妈给他买了一斤桃子，在厨房洗时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
46、还没等高教授问来者何意，李军便毛遂自荐，信心满满地说这笔奖学金非他莫属。高教授一听，瞠目结舌，要知道在那些女生的推荐单里，根本就没有推荐他呀。
47、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
48、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
49、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
50、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
51、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
52、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”
53、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
54、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
55、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
56、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
57、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
58、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
59、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
60、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
61、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”
62、想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
63、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
64、警察局局长的压力增大了许多，每天电话最多的内容就是听那些名流没完没了地发牢骚，转过身来就歪着鼻子把下属狠狠地臭骂一顿。
65、美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
66、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
67、总裁让小姨子去办公室，对她说：给你放天假，去帮我儿子开个家长会。小姨子犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见总裁笑了笑说：“我是给你机会，学校可是贵族学校，你去了要是正好碰到单身帅哥呢？不正好解决了你的单身问题？小姨子一听有贵族有钱的单身帅哥！便毫不犹豫地就答应了……可是小姨子现在总觉得哪有不对劲。
68、杰克激动地大叫起来：“我成功了!”接着，他顺手拿起桌上开锁的工具，在保险柜的大门上用力地刻下了“FOOL”四个字母。搞笑故事长篇2搞笑胖先生——小Q先生，他是我的同学也是我的朋友，他有点胖，一米五几的个子、九十几斤，胖乎乎的。
69、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
70、“好!我们已经把大富豪贸易公司顶上热门搜索的第十位了。再加一把劲，让它成为头条，我们就可以收工了。”大袁兴奋地说，但下一刻，大袁脸色骤变。
71、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
72、后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
73、参赛作品:“结婚前跟没结婚前，我都觉得男朋友像个孩子”
74、小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”
75、我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”
76、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！
77、姓名:卢艳华，个人简介:黑龙江省，爱好唱歌
78、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
79、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
80、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
81、跑步机的履带上应该画几个地雷,这样我跑的时候可以躲闪,一方面加强趣味性,另一方面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶!.
